Можно ли верить бывшему мужу

В моем кабинете психолога ежедневно звучит вопрос: «Как вы думаете, могу ли я после измены мужа и примирения с ним быть уверенной, что мы сохранили семью действительно навсегда? Есть какая-то гарантия, что мой муж все понял, сделал для себя правильные выводы и больше никогда не причинит мне боль изменой или уходом из семьи?»

Как опытный и честный специалист, я расстраиваю женщин, сообщая, что, к сожалению, стопроцентной гарантии от повторных измен не существует. Скажу больше: в моей пpaктике сотни раз было и такое, что измены совершали те самые женщины, которые пройдя измену своего мужа и вернув его в семью по моим методикам, которые брали от него клятвы в вечной верности, спустя месяцы или годы сами попадались на собственной измене. И ко мне на консультацию приходили уже их собственные шокированные мужья. А еще много раз случалось и такое, что еще в процессе примирения пары, где была измена мужа, а жена гневно клеймила его «кобелизм и непокобелимость», вдруг выяснялось, что она сама имеет любовника, причем ее собственная связь возникла еще раньше, чем связь мужа.

Таким образом, не имея твердых гарантий от женской измены, мне сложно обещать кому-то защищенность и от повторной мужской измены. Тем более, учитывая то обстоятельство, что в мозгу ceкcуально активных мужчин в принципе нет защитных устройств от женских ceкcуальных манипуляций. Природа их просто не предусмотрела. Потому что, если бы мужчины имели дар спокойно наблюдать за тем, как интересные женщины подают конкретно им ceкcуальные призывы, то человечество давно бы вымерло.

Тем не менее, не имея хоть каких-то надежд на светлое будущее, человек не может жить, не будет иметь мотивации сохранять семью, не сумеет правильно общаться. Так что же можно посоветовать тем женщинам, что сохранив семью после измены, и ради этого где-то даже переступив свои принципы, все-таки стремятся понять: «Есть ли надежда на исключение рецидивов измен со стороны мужа, и если есть, то что конкретно для этого нужно сделать в семье? Можно ли доверять тому изменившему мужу, который вроде бы заявил, что желает сохранить семью? На сколько его правильности может хватить?»  

Отвечаю также четко, как был четко сформулирован вопрос. Тем более, что схема в данном случае является несложной. Перефразируя известное высказывание о том, что «все гениальное – просто!», выскажусь так:

Все гениальное – просто!

Все гeнитaльное – проще простого!»

Вы сами в этом сейчас убедитесь. Согласно моим профессиональным наблюдениям, формула доверия к мужчине выглядит следующим образом:

«Наличие прошлых измен + Длительность выявленной любовной связи + Объем финансовых вложение мужа в любовницу + Полнота раскаяния и расставания с любовницей + отсутствие у мужчины вредных зависимостей + правильность поведения жены после примирения с мужем + наличие в семье больших совместных целей + прозрачность жизни супругов + полнота взаимного контроля супругов.   

Теперь расшифрую данную формулу.

– «Наличие прошлых измен». Если ваш муж уже не первый раз попался на измене, совершенно очевидно, что и веры ему будет значительно меньше, нежели если бы это был бы первый и единственный эпизод в истории вашего бpaка. Если ваш муж системно дает вам поводы для ревности, особых иллюзий питать не нужно: если и по следующим критериям все будет грустно, о гарантиях спокойной семейной жизни вам можно забыть. 

– «Длительность выявленной любовной связи». Если «левая» связь вашего мужа носила разовый хаpaктер (типа иHTиMа в комaндировке или спьяну на корпоративе или на даче у друзей) или продолжалась всего несколько месяцев, то есть большая надежда, что сами данные отношения будут разорваны именно навсегда, а сам ваш муж не успел привыкнуть к регулярному ведению «двойной» жизни. Если же измена длилась уже с год, или вообще – несколько лет, то все гораздо хуже. Во-первых, с точки зрения семейного психолога

Многолетняя измена по сути является второй семьей,

то есть, по сути – тайным гражданским бpaком.

Соответственно, разорвать такие отношения, которые наполнены не только ceкcом, но и путешествиями, общениями, планами, взаимной заботой и такими же взаимными обязательствами, очень сложно. И как бы не заявлял сам пойманный с поличным муж о свое готовности «забыть все в интересах сохранения законной семьи», лично я всегда предупреждаю жен, что возможность восстановления данной связи может сохраняться еще не протяжении нескольких лет. То есть до тех пор, пока данная женщина-любовница сама не выйдет замуж и/или не родит от другого мужчины. Тем самым потеряет свой женский мотив восстановления связи с вашим мужем. Но, если она не может выйти замуж или данный бpaк окажется для нее неудачным, над вашей семьей вновь могут сгущаться тучи. Именно поэтому, в особо тяжелых случаях (с большой угрозой рецидива) я прямо советую женам находить возможность переезжать с возвращенным в семью мужем в другие города, регионы или даже страны. Или разpaбатывать схемы, как выгодно выдать замуж бывшую любовницу. Или применять другие методики.

Во-вторых, принципы условного рефлекса собаки Павлова еще никто не отменял. Мужчина, который за многие годы привык к тайной жизни и получению ceкcуальных удовольствий именно в таком щекочущим нервы формате, скорее всего будет стремиться к восстановлению такого привычного и комфортного для его самолюбия образа жизни, просто меняя своих левых подруг, безжалостно сдавая жене и меняя «засветившихся» на кого-то еще. Когда-то запущенная цикличная карусель останавливается обычно уже после 45-50 лет, когда у мужчины начинает постепенно снижаться либидо, а мозг окончательно взрослее.

Повышения семейной порядочности мужчины

обычно совпадает с понижением его потенции.

 Поэтому, когда четко известно, что любовная связь мужа на стороне длилась три-пять лет, легких побед, обычно не бывает. Кроме тех случае, когда на стороне жены, объективно оказывается сама любовница, у которой лопнуло терпение и которая сама жестко отшила в панике заметавшегося между женщинами любовника, оказавшегося не в состоянии сразу выбрать из них кого-то одного. Если же многолетняя любовница всячески подчеркивает свою готовность ждать хоть до пенсии (тем более, нынче заметно отсроченной) и принять вернувшегося в семью мужчину когда угодно, говорить о большом кредите доверия к такому мужу говорить очень сложно. Тут нужен глаз да глаз.  

– «Объем финансовых вложение мужа в любовницу». Если узнав об измене мужа, жена выявила и пресловутые «элементы сладкой жизни», т.е. его значительные затраты на данную связь (дорогие подарки, заграничные путешествия, оплата дорогих пластических операций и элитного фитнесса, подаренные автомобили и помощь в приобретении жилья и т.д.), надо трезво понимать: и самому мужчине будет очень жаль терять свои инвестиции и его любовнице будет психологически очень сложно расстаться с таким щедрым спонсором, который сделал жизнь заметно более легкой и обеспеченной.

Щедрые мужчины на дроге не валяются.

Они валяются в постелях тех женщин, в которых вкладывают деньги.

На дороге валяются бывшие щедрые мужчины, которых уже выдоили.

Поэтому, зная о том, что муж щедро вкладывался в любовницу, жене следует быть готовой к очень длительному и внимательному наблюдению за его поведением после возвращения в семью. Потому что:

Женщина способна отказаться от общения с щедрым мужчиной

только встретив или еще более щедрого мужчину, или такого же,

но который либо не женат, либо уходит от жены более быстро.

– «Полнота раскаяния и расставания с любовницей». Если после выявления измены женой мужчина быстро принял принципиальное решение, быстро сам сообщил любовнице об окончательном разрыве связи, также быстро таким кардинальным образом перестроил график своей жизни таким образом, чтобы полностью исключить как личные контакты с ней, так и телефонное общение по любому поводу, то для жены это – приятная новость. Такие мужчины, чаще всего, на самом деле, в будущем делают правильные семейные выводы и сохраняют верность жене. Если же мужчина неделями и месяцами как мантру повторял, что он «запутался» и метался между женщинами, если он продолжил совместную работу вместе с любовницей или начел творчески находить любые «дела» и поводы для общения с ней (типа помощи, консультирования и т.д.), если он так и не рассказал жене подробности отношений и не раскрыл личность любовницы, многие такие мужчины – это «мина замедленного действия», которая очень часто взрывается вновь и вновь. И битва жены за мужа вспыхивает вновь и вновь, а каждое сражение кажущее жене «генеральным» и «гениальным», вновь оказывается (исходя из афоризма данной статьи), увы, вновь очередным и гeнитaльным. Так что, учтите:

Полнота будущего доверия зависит от полноты прошлого раскаяния.

– «Отсутствие у мужчины вредных зависимостей». Тут все просто. Алкоголики, наркоманы и игроманы, т.е. мужчины неспособные должным образом контролировать свои эмоции и поступки, сами не могут гарантировать, что их семейная позиция является твердой. И употребив алкоголь, такие мужчины часто «срываются» и начинают звонить и писать своим «бывшим» эмоциональные любовные послания. Или спьяну уходить к бывшим любовницам от жены, а придя в себя, с позором возвращаться обратно к жене и вымаливать очередное прощение.  Мужчины без вредных зависимостей, хотя также могут срываться, тем не менее, делают это в разы реже.

  – «Правильность поведения жены после примирения с мужем». Если жена, посчитав правильным для себя просить и вернуть в семью изменившего мужа, сделала пять вещей:

– хорошо проанализировала свои женские ошибки и сумела их исправить;

– обеспечила мужа качественным ceкcом, интересным общением, вкусной пищей и домашним уютом, разделила с ним его увлечения и поладила с его окружением;

– сумела стать действительно привлекательной женщиной (а не только нравиться самой себе и близким подругам);

– не унижалась, проявила твердость и смогла заставить мужа покаяться и дать гарантии своей верности в будущем;

– создала психологически легкую атмосферу в семье тем, что не попрекала мужа сделанными им в прошлом ошибками.   

…то муж с высокой степенью вероятности получит в семье как раз то, что он искал на стороне. Если же жена что-то из этого не смогла реализовать, муж вновь может начать посматривать налево…

– «Наличие в семье больших совместных целей». Мало сохранить семью и отстоять ее от претенденток. Важно сохранить ее для чего-то. Подчеркиваю, не только для кого-то – имея в виду интересы материального обеспечения самой жены и детей, но и для чего-то. У семьи в целом, то есть у обоих супругов должны иметься какие-то большие совместные цели и планы на годы вперед. Если такте планы были выработаны и приняты обоими партнерами, или жена не только разделила планы мужа, но и оказалась вовлечена в их активную реализацию, тогда муж явно будет хранить верность и ему можно будет доверять. Потому что, предавая жену, тем самым он будет предавать собственные интересы. Умные мужчины таких ошибок, обычно, не совершаю. Если же в совместных целях семьи зияет пустота, или жена не разделяет действительно значимых целей мужа, говорить о доверии бессмысленно. Муж все равно будет искать себе родственную душу на стороне и, скорее всего, ее найдет. Или ту, которая покажется таковой.

– «Прозрачность жизни супругов». После примирения супругов, им важно синхронизировать свою жизнь, выстроить графики своей работы и своего досуга с акцентом на максимум совместности и прозрачности. Кодда супруги всегда знают, кто и что делает, с кем общается, сколько заpaбатывает, куда тратит свои деньги, и – самое главное, стремятся как можно больше быть именно вместе.

При желании, быть рядом с близким человеком можно и на расстоянии,

при нежелании, можно быть далекими друг другу, лежа в одной постели.

Только полная прозрачность помогает создать само ощущение доверия и является самой короткой дорогой к взаимному доверию в паре.

– «Полнота взаимного контроля супругов». Здесь речь идет о том, что супруги имеют полное право звонить друг другу в любое время (желательно на видеосвязи), пользоваться мобильными телефонами, планшетами и компьютерами друг друга, знают пароли от всех аккаунтов в социальных сетях друг друга и т.д. Если после измены мужа и примирения такое право друг другу муж и жена дали, доверие пpaктически всегда возвращается, а рецидивы измен крайне редки. Если такое право супруги не получили и в их общении все равно сохраняется «серая зона», то самое пресловутое «личное прострaнcтво», рано или поздно измены приходят вновь. Важно понимать: от непрозрачной «серой зоны» в жизни до «черной дыре» в отношениях – один шаг.

Личное прострaнcтво в семье – эта «черная дыра»

которая постепенно уничтожить сначала взаимное доверие

между супругами, а потом и саму семью.

 Теперь вы знаете формулу, в которой целых девять слагаемых. Я не могу охватить всю бесконечную полноту жизни, но могу сказать, что в тех парах, где есть позитивная ситуация хотя бы в шести из девяти слагаемых, чаще всего супруги успешно восстанавливают и семью, и доверие в семье, измены в дальнейшем минуют их стороной. Если же негативная ситуация оказывается более чем в трех слагаемых, доверие восстанавливается долго и с трудом, а риски рецидивов, к сожалению, высоки. 

Все пункты из девяти очень важны. Но особенно принципиальны следующие:

– Полнота раскаяния и расставания с любовницей

– Отсутствие у мужчины вредных зависимостей

– Правильность поведения жены после примирения с мужем

– Прозрачность жизни супругов

– Полнота взаимного контроля супругов.  

Именно эти пункты обычно являются ключевыми. Именно на них нужно концентрироваться женщине, именно в них следует добиваться полной победы.

Если же эту статью читает женщина, которую, к счастью миновала ситуация с изменой мужа, учет данных факторов может помочь так выстроить семейную жизнь, чтобы измен в ней никогда и не было вовсе. Упреждающие действия всегда эффективнее последующих. Это принцип никто не отменял.

Более подробно о темах, поднятых в этой статье, я говорю в таких своих книгах как «Как укрепить ваш бpaк», «Семьятрясения», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг ceкcа». Очень их вам рекомендую к прочтению.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте zberovski.ru

Здравствуйте, Жулдызай!

Как правило, если мужчина периодически бьет жену, то это для него норма (как бы ужасно это не звучало). Поняв, что после его действий (побоев и унижения жены) не последует никакого наказания или отпора, он уже не может остановиться. Это и царь, и бог, и хозяин жизни. К сожалению, часто от домашнего тирана страдает не только жена, но еще и ребенок. В редких случаях мужчина меняется из стpaxa потерять семью. Если вам муж уже неоднократно говорил вам, что этого не повторится, но не сдерживал обещания, если вы уже уходили от него, но потом возвращались, и ничего не менялось – скорее всего, ваш муж относится именно к этому типу. И сейчас, потеряв вас, он хочет вернуть вас любой ценой, чтобы продолжить терроризировать, ведь это часть его привычной жизни.

Конечно же, только вам решать (не вашим родителям, не его родственникам, не мужу, а именно вам) вернуться к мужу или нет, дать ли ему еще один шанс. Для того чтобы принять для себя правильное решение, поразмышляйте над следующими моментами:

1. Вы пишите, что любите мужа, а также пишите, что боитесь его. Любовь и страх – это взаимоисключающие вещи. Там где есть страх – нет любви. Любовь это скорее уважение (основанное не на страхе!!!), принятие партнера. Задумайтесь, вы действительно любите своего мужа? Вы действительно хотите с ним провести всю жизнь? (вот с таким, какой он есть сейчас, не стройте идеальный образ). Что вы получаете в ваших с ним отношениях (что хорошего, и что плохого)? Для удобства вы можете ответить на эти вопросы письменно, увидите полную картину. Будьте честны с собой в ответах.

2. Пофантазируйте о том, как может сложиться ваша жизнь, если вы расстанетесь с мужем окончательно. Как будет выглядеть ваша жизнь без мужа? Чем будете заниматься? Какие у вас будут интересы? (работа, хобби, путешествие, друзья, воспитание ребенка и т.д.) Подумайте, как все это будет происходить? Что вы хотели бы сделать? Вам нравится картинка, которую вы представили? (вы даже можете нарисовать на листе бумаги некоторое моменты – что вы испытываете при этом? Какие чувства?). Если вам нравится такое будущее, подумайте о том, что вы уже сейчас можете сделать для этого, какие первые шаги? После развода жизнь не заканчивается, а только начинается!

3. Если вы все-таки решите вернуться к мужу. Большая моя рекомендации – походить вместе с ним к психологу в вашем городе (населенном пункте) Если он согласится, то это, действительно, будет большой шаг с его стороны. Но здесь важно, чтобы это было его желание. Изменится самому, без помощи специалиста, ему уже будет трудно. Скорее всего, продержавшись некоторое время, он снова сорвется и будет поднимать на вас руку.

Я думаю, вам нужно поработать над тем, чтобы брать ответственность на себя за свою жизнь и за жизнь своего ребенка. Вы сильно ориентируетесь на мнение других людей: своих родственников, родственников мужа, на самого мужа. Подумайте чего вы сами хотите, не бойтесь выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением других людей. Скорее всего, из-за зависимости от чужого мнения, вы и попали в такую ситуацию с мужем. Помните, что только вы хозяйка в своей жизни!

PS: ответ и рекомендации давала без учета возможных национальных традиций и установленных правил в отношении семьи. Но все же надеюсь, что вам будет полезно.

Желаю вам удачи!

Оцените ответ психолога:

Здравствуйте моя ситуация такая: в бpaке уже 13 лет женились молодыми по большой любви, все эти годы была счастлива, уверенность в том что любима что муж никого кроме меня не видит, я для него самая красивая, самая дорогая, единственна, все друзья, родные твердят мне он так тебя любит. Муж всегда обо всем мне рассказывает, делится всеми переживаниями, планами, встречами, а неделю назад я рано заснула, когда засыпала слышала что он переписывается с кем то в ватцапе, но не обратила внимания у него очень большой круг общения ему пишут он пишет, проснулась от того что он встал оделся и вышел, утром я встала рано он еще спал взяла его телефон открываю а там сразу фото дeвyшки кстати я ее узнала буквально вначале недели мы ездили оформлять документы в одно учреждение и она нас обслуживала, начала листать смотрю переписка которая началась где то за три дня до этого, он ей пишет сначала как дела потом уже идут такие сообщения ты такая красивая скинь еще фото она ему высылает еще фотографии, он пишет когда встретимся, давай подъеду, она мне некогда, а вчера уже вижу что она ему пишет что с друзьями собралась в кафе приедь отвези, получается когда я спала он поехал отвез ее. у меня такая истерика началась я думала что умру тут же на месте, подняла его начала выяснять кто это что это, плачу, а у него реакция спокойная мол мне нужно было по работе ее расположить к себе, что у нее парень есть что если я хочу он может нас познакомить. а я не могу успокоится не могу поверить ему до сих пор, накручиваю себя, вроде поговорили он понял как меня это обидело, как я его люблю и боюсь потерять, он клянется что это все ерунда, что по работе хотел вытащить какие то документы, сейчас очень внимателен ко мне заботлив, а я потеряла уверенность в себе в наших отношения, все время думаю, а что было бы если бы я не прочла не узнала, временами срываюсь опять начинаю плакать упрекать его, прошу сказать правду что это было, он уверяет меня что любит меня что никогда не изменит, а я не верю, гложет сомнения что это было может ли такое быть у мужчин что просто так не чувствуя ничего писать комплименты просить о встрече, что мне делать я извожу себя, его, всегда была обратная ситуация он меня ревновал, я люблю его не представляю себя без него, подскажите могу я ему верить что все это было глупостью, как забыть отпустить эту ситуацию, может я все сама раздуваю.

Верить мужу, или нет? (1 ответ)

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Верить мужу, или нет?

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алтынай! Сочувствую Вашим переживаниям. Как-будто случилась катастрофа, Вы испытали шок, чувство предательства, прежний мир рухнул. Как-будто все, что было до этого, ваши отношения, любовь, чувства – в одно мгновенье обесценились. Почему то Вы поставили на две чаши весов всю вашу жизнь и этот случай, и похоже, что этот случай на сегодняшний день “перевешивает”. К сожалению, жить по старому уже не получиться, нельзя “отмотать” время назад и все “стереть”, забыть. Теперь настало время научиться жить с этим. Но я не имею в виду, что будет хуже или лучше. Будет – по другому. А вот как это “по другому” сделать позитивным, а не разрушительным, и есть как раз предмет работы со специалистом. Надумаете, обращайтесь.

Верить бывшему мужу, или нет? (2 ответа)

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

 Хороший ответ0 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Здравствуйте, Алтынай. 

Алтынай

может ли такое быть у мужчин что просто так не чувствуя ничего писать комплименты просить о встрече

Такое иногда действительно может быть, когда в отношениях муж-жена преобладает бытовой аспект, и становится меньше эмоций. Подобные переписки и комплименты дают людям те эмоции, которых им не хватает. Но это еще никак не говорит о том, что между ними что-то было или могло быть. Кроме того, более важен здесь иной фактор, а именно – индикатор отношений. Получив определенные эмоции, а затем и встряску от Вас, муж убеждается в правильности своего выбора относительно Вас, т.е. Вы для него становитесь еще ближе и дороже. Так что, нет худа без добра. В то же время, не забывайте и Вы привносить в отношения романтику и некую новизну, давая эмоциональную подпитку друг другу. 

Верить ему, или нет? (5 ответов)

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Джаксыгулова Гульнар Базаровна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алтынай! Ваш  семейный “корабль”  крепкий,раз 13 лет  плыл  своим “курсом” и терпит “крен”.Сопереживаю вашей  тревоге  и сомнениям.   Наверное пришло время  привнести  новое в ваши отношения?  Попробуйте обсудить чего хотелось бы вам обоим.  .  Как   часто вы говорите о важности и ценности друг друга?  Какие  изменения  нужны.
Работа над  вопросами  может вернуть утраченное  доверие к мужу  и к себе.
Если потребуется помощь,обращайтесь.
С уважением  Гульнар  Джаксыгулова

Верить ему или нет? (3 ответа)

Джаксыгулова Гульнар Базаровна, психолог в Алматы

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Алтынай!
Все 13 лет у Вас был очень красивый, я бы сказала, идеальный образ отношений. Сейчас все рухнуло и у Вас появилась возможность взглянуть на Ваши отношения другими глазами. Увидеть по-новому и себя, и мужа, внести новую струю в отношения. Все, что живое – оно постоянно меняется. Все, что не меняется – рано или поздно отмирает. Возможно, Ваша семья слишком задержалась в неизменности и для нее пришла пора перемен. Не торопитесь, не накручивайте себя, дайте себе время побыть в этом и понаблюдать как бы со стороны. Если Вы позволите себе пережить все чувства, которые Вами сейчас владеют, Ваша жизнь очень изменится. 

Он сказал что у него боязнь после какой-то не разделённой любви! Я незнаю верить ему или нет! (1 ответ)

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

 Хороший ответ1 Плохой ответ1

Здравствуйте Алтынай!В нашей жизни, Алтынай ничего случайного не бывает, все происходит почему -то, случилась ситуация и не нужно сразу паниковать, думать не известно что, надо разобраться в ситуации и сделать соответствующий вывод.

Верить парню, или нет? (1 ответ)

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

 Хороший ответ2 Плохой ответ0