Как избавиться от тоски по бывшему мужу психология

Ксения, здравствуйте!

Расставание – это зачастую очень болезненный процесс. При этом проживаются такие этапы:

1. Стадия отрицания. Когда сам себе не можешь признаться в том, что вот все – конец. Все

произошедшее не признается, и в это не верится.

2. Стадия злости. Злость может быть направлена, как на любимого человека (когда всем

подружкам и знакомым рассказывается, какой он плохой), так и на себя. Когда злость направлена на себя – включается чувство вины. Что вот сама во всем виновата.

Если эту стадию не прожить качественно, не разрешать себе выражать чувства – можно застрять надолго.

3. Стадия диалога. Когда начинаются внутренние разговоры о том, что и как можно было

сделать по-другому, чтобы не допустить расставания. Мы убеждаем себя в том, что все еще может измениться. Мы находимся между страхом будущего и невозможностью жить прошлым.

4. Депрессия. Происходит оплакивание того, что произошло. Признание того, что отношения

утрачены.

5. Принятие. Начинаем понимать, что жизнь на этом не заканчивается. Потихоньку начинаем

восстанавливаться и жить уже без этого человека.

У всех разное время пребывания на каждой стадии. Кто-то залипает на какой-то одной и находится там продолжительное время. Кто-то перескакивает через какие-то стадии. А какие-то стадии могут повторяться.

В среднем, чтобы отойти от расставания и быть готовым к новым отношениям, нужно от 6 месяцев до 2 лет. У всех все по-разному. Это важно понимать.

Возможно, вы просто не позволяете себе прожить это состояние. Не выражаете ваши чувства, не позволяете себе проявить злость.

Ксения, отношения – это всегда работа двух людей. И если кто-то один не хочет принимать участия в отношениях – силой вы его не заставите. Вы можете всю жизнь прождать возвращения вашего бывшего мужа. А можете сделать небольшое усилие над собой и быть счастливой без него.

Давайте рассуждать – если вы подали на развод, значит, не все у вас было гладко в отношениях с мужем. Не все вас устраивало и не все вам нравилось. Правильно?

Если муж обрадовался, когда вы подали на развод – значит, ему были в тягость эти отношения. Они не приносили ему радости. Тот факт, что он сделал это – женился на вас – чтобы насолить своей бывшей женщине, объясняет его поведение в бpaке (вы же не просто так подали на развод).

«Просто неужели человек действительно ничего не испытывал ко мне?» – я не думаю, что совершенно ничего не испытывал. Вероятно, была симпатия, но не любовь. Просто, к сожалению, именно вы подвернулись в тот момент, когда он решил сделать больно своей бывшей.

Взрослые люди, как женщины, так и мужчины, иногда делают поступки, не задумываясь о последствиях. О том, что могут сделать больно кому-то. Именно так и поступил ваш муж, не думая о том, что сделает больно еще и вам.

«Еще больше осознаю, что развод был ошибкой. Но я понимаю, что назад я вернуть ничего уже не смогу» – Ксения, вы бы хотели прожить лет десять с человеком, который вас не любит? И узнать потом, что свадьба была назло его бывшей? Что все эти года вы потратили на того, кто втайне мечтает и думает о другой? Разве вы были бы счастливы?

Подумайте о том, что вы развелись с человеком, который вас, к сожалению, не любил. И он не относился бы к вам с той нежностью и заботой, которую может дать только любящий человек. Вы развелись и освободили место для нового мужчины, который будет любить вас и вашего ребенка и сможет сделать вас счастливыми. У вас есть шанс создать хорошую, дружную и крепкую семью.

«Мне очень жалко сына, ведь он не знает, что такое отцовская любовь» – пока вы находитесь в состоянии тоски, ваш сын не знает в полной мере и материнской любви. Потому что несчастливая мама не может сделать счастливым ребенка. Дети это чувствуют интуитивно. И из-за этого могут даже болеть.

Ксения, ответьте себе честно на вопрос – если бы после развода ваш муж был тоже, как и вы один, вам было бы так же тоскливо? Может, вас зацепило то, что он сразу нашел вам замену? Может, плохо от того, что он счастлив? Или потому что это своего рода предательство по отношению к вам? Или потому что вас отвергли? Подумайте над этим очень хорошо!

Чтобы перестать думать о бывшем муже – нужно переключить свое внимание на что-то другое. Это может быть какое-то хобби, встречи с подружками, прогулки в парке, чтение книг. Все, что угодно – лишь бы это переключало ваше внимание и отвлекало от мыслей о бывшем.

Постарайтесь принять сам факт, что вы расстались с человеком, который, к сожалению, вас не любил. Поверьте в то, что впереди к вам на встречу уже идет мужчина, который будет вас любить, ценить, уважать, заботиться о вас с сыном. Который будет думать только о вас. Разве это не стоит того, чтобы разойтись с тем, кому вы не нужны?

Ксения, если не сможете самостоятельно справиться с расставанием – обратитесь за помощью к психологу. Так вы значительно ускорите процесс восстановления и будете готовы к новой и радостной жизни.

Оцените ответ психолога:

Она приходит неожиданно и, подкрадываясь незаметно, потихоньку затягивает тебя в омут своих объятий.
Воспоминания о нем, о том времени, когда вы были вместе в её сетях приобретают совсем другой оттенок, в них теплота и нежность. Все становится таким желанным и необходимым.

Его улыбка, взгляд, большие надежные руки. Его мечты вслух о вашем совместном будущем. О том, как вы будете жить в своём доме, вместе ложиться и вместе вставать, пить чай на веранде, гулять вдоль побережья, смотреть на звезды и наслаждаться долгими разговорами ни о чем и обо всем на свете.
Боже, как он умел обнимать и целовать. Как сносило голову от его ласкового шепота на ушко, переходящего в нежные поцелуи шеи. Как замирало сердце, когда он брал тебя в охапку и нёс в кровать. Тоска по всему этому. Невыносимая грусть о том, что это не повторится.

И тихо накатывает страх, а вдруг и правда больше никогда не повторится. И ты больше никогда…Никогда, никогда…не испытаешь этих чувств… ты больше никогда не сможешь встретить такого человека, чтобы влюбиться в него. А если и встретишь, то опять придётся проходить все этапы отношений, столкнуться со всеми трудностями и испытаниями. И, Боже, как же этого не хочется. 
А раз так, то может попробовать снова вернуть то, что было? А вдруг… ну мало ли… Ну чем черт не шутит, возможно он тоже сидит и тоскует по тебе? И тоже, как и ты, хочет начать все сначала? 
Может стоит ему позвонить или написать? 
И после этой мысли тебя начинает бить мелкой дрожью от нетерпения набрать номер, который не получается забыть и, услышать такой родной голос и желанные слова : “Милая, как же я соскучился по тебе”.

Вот так ты, незаметно поддавшись тоске, поверив её стpaxaм и прогнозам, вновь и вновь встаёшь на одни и те же грабли. И ходишь одними и теми же тропами отношений, которые давно пора отпустить. 

Что же с тобой происходит?! Почему же ты не можешь сопротивляться её влиянию, влиянию тоски? 
Ведь ты уже сто раз принимала решение не возвращаться и не возвращать. Но накатывает тоска и ты словно превращаешься в совсем другого человека. Как будто теперь это не ты, которая приняла решение, а другая. Под гипнозом тоски – ты снова дeвoчка, любящая и верящая в то, что в нем есть любовь, и что только с ним ты будешь счастлива. 
У тебя нет сил сопротивляться этому. И ты понимаешь, что никто тебя не поймёт и не поддержит. 
Что ты одна в этих своих метания и желаниях все вернуть. 

И ты уже кажется согласна даже на то, чтобы как Пушкинская Татьяна

Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Всё думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи. 

Вот как тоска затуманивает сознание. 

Что же делать? Как остановиться? Как научиться противостоять голосу тоски? 

Ну давай разберёмся и посмотрим на все, что делает тоска, с точки зрения здравого смысла. 
Во-первых, тоска внушает тебе мысли, что в будущем ничего хорошего тебя не ждет и что возможно ты уже никогда и никого не сможешь полюбить. Давай подумаем, стоит ли ей верить? Если у тебя в прошлом уже были отношения, где ты расставалась, и встречалась, а потом вновь расставалась, и снова встречалась, то если бы ты вела дневник, я тебя уверяю, при каждом расставании или почти при каждом в нем появлялись бы твои мысли, внушаемые тоской, что ты уже больше никогда, никого и ни с кем. Но проходило время, а пророчество не сбывалось. Ты влюблялась и расставалась, и вновь влюблялась. Почему на этот раз ты вдруг не встретишь никого и не полюбишь?

А если у тебя это первые отношения, то тем более верить тоске нельзя. Откуда ей знать, что в будущем ничего хорошего не будет. Будет. Обязательно будет. Только тебе сейчас в это не верится. Ведь тоска настойчиво твердит о том, что будущее безрадостно и уныло.

А раз так, то давай подумаем и представим, что произойдет с твоей жизнью, если ты поверишь тоске и будешь действовать под ее влиянием? Только честно и без прикрас.

Представь, а лучше даже выпиши на листок все, что она внушает тебе сделать: набрать его номер, написать смс, если не ответит – пойти напиться,  лечь лицом в подушку и долго-долго реветь, жалеть себя, проклинать его, снова жалеть себя, зайти в инстаграм на его страничку, долго изучать аккаунты всех тех, кто его лайкнул, разозлиться, написать ему смс, снова плакать, затем уснуть, проснуться от страшного сна, долго лежать и ничего не делать, и снова начать вспоминать о нем и о том, как вам было хорошо. И так по кругу.

Посмотри на это и скажи, нравится тебе это? Хочешь ли ты продолжать верить внушениям тоски? Или может стоит поставить точку и начать смотреть другими глазами и на прошлое, и в будущее?

А для этого важно отпустить все обиды и разобраться с чувством вины. Но это отдельная история, о которой я напишу в другой раз.

Но давай вот еще что вспомним. Давай вспомним о том, что тоска твоя не постоянно сидит в тебе. Что бывают моменты, когда она отпускает и ты словно преображаешься и становишься другой. Вновь появляется вера и надежда, или может какие-то пусть маленькие, но все же желания что-то делать, творить, ставить новые цели и идти к ним. И в этом состоянии ты по-другому смотришь и на бывшего и на себя. Ты как будто другая. Свободная, сильная, уверенная, жизнерадостная. Даже если это длится всего мгновение, но оно же появляется, и тебе нравится быть именно такой? Чувствовать себя уверенной. А раз так, значит это состояние для тебя более предпочитаемо, не так ли? Так давай тогда культивировать именно это состояние, чтобы постепенно, шаг за шагом, день за днем оно все плотнее и прочнее входило в твою жизнь и становилось привычным твоим состоянием.

А для этого тебе необходимо прояснить, что помогает тебе быть в этом состоянии и какие твои действия вызывают такое состояние души? Может быть это какая-то мелодия, запахи, цветы, одежда, общении с определенными людьми, прогулки, фильмы, книги. Вспомни все и тоже выпиши на листок, чтобы периодически сверять свой день с этим списком, не забыла ли ты сделать из него хотя бы что-то.

  А еще, хорошо было бы, когда ты будешь в этом состоянии уверенности написать себе письмо в будущее. Письмо, которое тебе нужно будет достать и прочитать в тот момент, когда тоска вдруг снова нагрянет. Это могут быть придуманные тобой, идущие от души слова уверенности в счастливом будущем. Или же это могут быть слова других авторов, может быть писателей или поэтов, чьи строки созвучны твоему состоянию. Если ты не поленишься и напишешь это послание самой себе, то оно как мантра будет защищать тебя в минуты, когда тоска вновь нагрянет к тебе и вновь начнет внушать страхи о будущем. Тебе нужно будет достать это письмо и прочитать его.

Еще было бы замечательно, если бы ты, пребывая в этом прекрасном состоянии уверенности и силы, представила свое будущее. Каким ты хотела бы его видеть? Какой ты хотела бы видеть себя в этом будущем? Что делать, как выглядеть, где жить? Представь это как можно красочнее и нарисуй на бумаге, повесь на стену или положи в блокнот, в тот же, в котором будет хранится твое послание от тоски. Глядя на этот рисунок, подумай, какие шаги тебе доступны сегодня, завтра и послезавтра (в зоне ближайшего развития), чтобы приблизить это будущее. Выпиши на листок и начни делать.

Как ты уже поняла, тоска возникает неожиданно, даже после того, когда тебе кажется, что внутри себя ты уже тысячу раз все поняла, приняла и отпустила. А значит к ее появлению нужно подготовиться заранее. Поэтому так важно выполнить все шаги, которые я описала.

Важно вот еще что осознать. Когда ты вспоминаешь о том хорошем, что было между вами и тоскуешь по всему этому, все это говорит о твоей неудовлетворенной потребности быть любимой. Потребности, чтобы о тебе заботились, говорили ласковые и добрые слова, восхищались и одобряли, поддерживали и оберегали. И нужно научиться  самой себе все это давать.

Конечно, когда все это делает дорогой твоему сердцу человек, это воспринимается немного иначе. Но раз пока его нет, сделай это сама себе. Учись быть самой себе и отцом, и матерью, и добрым другом. Трудно? Да. Ответственно? Да. Но ведь никто не обещал, что будет легко и просто. И потом, нужно все же трезво смотреть на жизнь и отношения. В этой жизни мы нужны другим сильными и уверенными в себе. По-женски сильными и уверенными)

Надеюсь мой список шагов будет полезен тем, кто не может справиться с влиянием тоски о бывшем.

Буду рада вашим лайкам и комментариям.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 36 лет. Работаю воспитателем в д/с (12 лет). Есть двое детей, мальчики, 7 и 11 лет.

В 2003 году познакомилась со своим мужем, ему было 17, а мне 23. Он из нeблагополучной семьи. Через год мы расписались, свадьбы не было, жили в моём доме. Многое пережили вместе и безденежье и бытовые неудобства. Я работала, он работал. В последний год доработался до директора магазина.

Когда родился второй ребёнок, мой бывший муж ездил в комaндировки на заработки. Там повстречал дeвyшку, влюбился, хотел со мной разойтись. Я очень переживала, я не видела смысла жизни без него, я не хотела его терять, я ему это говорила и всячески показывала. Потом, когда работа в другом городе у него закончилась, всё само собой ( его отношения на стороне ) сошло на нет. Мы снова стали жить и строить планы на будущее. Купили жильё на материнский капитал, стали обустраиваться.

Года два-три назад он опять нашёл себе отношения на стороне, опять стал строить планы на новую жизнь без нас. Опять я переживала очень, плакала, места себе не находила., не могла отпустить, мне очень была нужна семья! Конечно у нас были и ссоры и скандалы, но я не могла долго ссориться, дуться и не разговаривать. Даже поссорившись, я стирала ему бельё, готовила кушать. Бывало, что он сильно выпивал, скандалил, издевался душевно, заставлял насильно заниматься с ним ceкcом, если отказывала, было пару раз выгонял из дома с детьми. Но и хорошее было, конечно. Он никогда не сидел на моей шее, отдавал мне всю зарплату. И так мы более или менее распределили свои семейные обязанности. Хотя мне очень хотелось бы , чтобы он был более хозяйственным, а то у него в вещах всегда бардак, дому мужских рук всегда не хватало, с детьми он мало занимался, на кухне мне никогда не помогал, максимум- шашлык пожарит, огородом в основном я занималась. Конечно я ему претензии иногда предъявляла, потому что он успевал отдохнуть на диване, а я разрывалась: дети, дом, работа, муж. Но со временем я стала закрывать на многое глаза. Мне просто очень важно было чувствовать, что в доме есть мужчина, есть мужское тепло, чисто физически хотя бы.. Но вот 4 месяца назад, муж попросил развод. Он сказал, что со мной он жить не хочет

Развелись. Он ушел к другой, живут вместе уже 3 месяца на съёмной квартире, собираются расписываться. Ему сейчас 30 лет, а ей 22 года.

Автор вопроса: Марина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Марина. После вашего расставания прошло еще слишком мало времени. Именно поэтому вы все еще ощущаете тоску по своему бывшему мужу. Но при этом вам нужно делать определенные шаги, для того чтобы изменить ваше состояние. Вы с самого начала в этих отношениях потеряли свою самостоятельность, оставили в них часть себя. И лишь восстановившись полностью, перестав нуждаться в неполноценных отношениях, только ради того “чтобы в доме был мужчина” Вы сможете начать новую полноценную жизнь.

Марина, еще в начале вашего сообщения вы писали о любви и чувствах, сейчас же в конце отношений, это уже больше похоже на безысходность “закрывала на многое глаза”. Внесите в вашу жизнь изменения. Попробуйте вспомнить о чем вы мечтали в молодости, возможно вы хотели научится чему то новому?

Кроме того, не стоит запрещать себе тосковать. Переживания разрыва отношений могут длиться до 6 месяцев. Но кроме этого, нужно постепенно отпускать отношения, оставляя их в прошлом, для того, чтобы дать возможность придти новым чувствам в вашу жизнь.Читайте также:  Мой бывший муж клоун

Удачи Вам!

Оцените ответ психолога:

2016-06-04

Развод позади. Произнесены все оскорбительные и не очень слова, произошёл взаимный обмен претензиями, высказаны обиды. Всё, женщина свободна и открыта для новых отношений. Но почему-то спустя некоторое время начинает щемить сердце, она скучает, даже если сама его бросила. Плохое забылось, вспоминается только хорошее. Оказывается, чувства прошли не полностью, остались тоска и одиночество.

Почему это происходит?

По мнению психологов, влечение к бывшим партнёрам не столь редкое явление. В любом случае, они близкие люди, и расставание, которое кардинально меняет их жизнь, переживается остро и болезненно. Чаще всего ностальгия по мужу означает одно – нечем заполнить образовавшуюся пустоту, невозможно вложить куда-то свои чувства.

Попытаемся назвать основные причины:

• Мы привыкаем к отношениям. Был определённый быт, совместное времяпрепровождение, общие друзья. В прошлом всё родное, предсказуемое, привычная колея и стабильность. Страх выйти за границы комфорта выбивает почву из-под ног, исчезает уверенность в себе, завтрашнем дне.
• Раньше любовью номер один, центром вселенной был партнёр. Думали прожить вместе всю жизнь, вырастить детей, внуков, вместе встретить старость. Не получилось. Пережить такое трудно. Принять факт, что надо начинать всё сначала, менять систему ценностей – для психики потрясение. Поэтому хочется вернуть утраченные основы и вернуться к бывшему.
• Ещё одна причина – не проигранная до конца ситуация разрыва. Стандартные вопросы: почему он ушёл, что сделано не так, можно ли что-то исправить и вернуть всё назад.
• В случае когда любовь заменяется привязанностью, человек не хочет принимать горькую правду, что его разлюбили и хочет продолжать отношения.
• Эгоизм по отношению к партнёру. Если вы только берёте у мужчины любовь, подарки, внимание, ограничивая его свободу – это тактика, основанная на потребительстве. Здесь речи нет о любви, только эгоизм и желание быть главной в жизни бывшего мужа.

Какие последствия у такой ностальгии?

Воспоминания плохи, потому что кажутся лучше, чем были на самом деле. Забываются причины разлада, вспоминается только светлое и хорошее – сpaбатывает защитный механизм мозга. Воздыхания о прошлом закрывают дорогу к новому, создают проблемы в настоящем, одна из которых – непринятие сегодняшнего дня и ложное представление о действительности.

Возникает отчасти болезненное состояние, когда на уровне чувств и эмоций человек пытается вернуть себя в то время, где ему, по нынешним меркам, было комфортно. Хотя, если копнуть глубже, это могли быть худшие времена в жизни. Постоянное сравнивание «тогда» и «сейчас» приводит к замкнутости и неудовлетворённости настоящим. А это депрессии, тревоги, бессонница и, наконец, неврозы. Ведь говорят, от тоски умирают. Следовательно, обращение к специалисту неизбежно.

«У меня есть мужчина, но…»

Чтобы не чувствовать себя брошенными и отвергнутыми, нужно замещение. Как правило, это новые отношения, причём завязанные очень быстро после окончания предыдущих. Создаётся впечатление, что люди не хотят задумываться над итогами, делать выводы. Раз – и новая любовь. Как в омут головой. И мы ещё докажем, что потерял бывший! Я-то вон какая, ого-го!

А как же должен чувствовать себя новый? Тем более, если он испытывает искренние чувства. Это неэтично – использовать партнёра как средство доказать отвергнувшему вашу востребованность на брачном рынке. Новый партнер не виноват, что вы пытаетесь построить счастье на руинах прошлого, что не можете вынести предательства, боли расставания с прежним возлюбленным и пытаетесь с его помощью заглушить сердечную боль.

И вот вроде всё хорошо, внимательный и чуткий ухажёр, ceкc, есть с кем скоротать вечер. Но это не восприятие человека с его индивидуальностью, а продолжение мысленного спора с бывшим мужем – со всеми сопутствующими эмоциями. И всё это достаётся нынешнему партнёру. Рано или поздно ему надоест быть жилеткой и громоотводом, и разрыв пpaктически неизбежен. А это лишний повод убедиться, что все мужики – сволочи, а бабы – стepвы. И пошла цепочка обид.

Причина заключается в том, что прежние отношения не были, по сути, завершены, не проработаны полностью, не осознаны совершённые ошибки. Если не сделать этого, не факт, что они не будут повторяться снова и снова.

Можно ли это прекратить?

Нужно! Для этого, прежде всего, соблюдать определённые НЕ:

• Не храните вещи, напоминающие о прошлом. Просто выбросьте их. С глаз долой – из сердца вон.
• Не предлагайте оставаться друзьями. Расставание нужно пережить, дождаться, пока остынут чувства, и только после этого думать, в какой форме общаться.
• Не блокируйте эмоции. Будет больно признать и чувствовать все переживания, но это нужно для дальнейшего роста как личности.
• Не запрещайте себе плакать. Если есть потребность – рыдайте. Плач полезен – он снимает стресс и приносит разрядку.
• Не рассказывайте в социальных сетях о разводе. Не факт, что присылаемые советы будут полезны. А уж негатив точно обеспечен.
• Не звоните бывшему, особенно подшофе. Не доверяете себе – отдайте или потеряйте телефон вместе с номером «изменника».

А ещё заведите себе нового товарища – спорт и физические нагрузки. Они повышают уровень эндорфина, так же как бананы, шоколад, и вообще что-то сладенькое – положительные эмоции увеличивают выработку гормона «счастья». Постарайтесь встречаться почаще с друзьями, проводите больше времени на свежем воздухе, очищайтесь природой от плохих мыслей. Вы уже не одиноки, и жизнь налаживается.

Универсальной таблетки пережить сложный развод не существует. И если ваша ностальгия – светла, скажите судьбе «спасибо за опыт» и вперёд, дальше. При негативных воспоминаниях, боли и печали, найдите стимул, помогайте тем, кому ещё хуже. Обратиться к Богу – тоже вариант. Побеседовать со священником, получить совет.

Все знают, уныние – cмepтный грех, предаваться ему – угождать дьяволу. И вообще, если смотреть всё время назад, не увидишь будущего. Жить надо здесь и сейчас, ведь когда-нибудь сегодняшний день тоже станет прошлым…