Как перестать ненавидеть бывшего мужа который предал

Планы на будущее разлетелись огненными искрами, превратив душу в обугленный остов. Недосказанные слова, невысказанные претензии, обиды… Теперь жизнь управляется одной единственной «страстью» — ненавижу бывшего мужа, его новую жену и детей от нового бpaка. Кажется, все вокруг окрашено ненавистью. Иным чувствам не осталось места. Даже глядя на собственного ребенка, вижу в нем отражение отца и НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Время — доктор не для всех

Каким бы ни был бывший муж, а жить с выжигающим чувством ненависти приходится вам. И вы не одиноки. Множество женщин ежедневно слышат: «Нужно перелистнуть эту страницу и строить новую жизнь…» Не получается.

Пора разобраться, почему вам не повезло создать отношения c другим финалом. Ведь наверняка вы мечтали и планировали совсем иное, а начало отношений обещало счастье. И почему, вместо того чтобы встретить своего идеального мужчину и благодарить судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений, призpaк бывшего мужа продолжает жить рядом с вами, без конца подпитываясь энергией ненависти.

Забегая вперед, приоткрою «тайну», о которой вы наверняка догадываетесь: ненависть к бывшему связана не только с его поступками, но и с вашей реакцией на ситуацию.

Но это не значит, что вы теперь обязаны на всю жизнь остаться замурованной в этом тяжелом состоянии. Чуть дальше разложим ситуацию по полочкам. Используя знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы сможете самостоятельно разобраться, как перестать ненавидеть мужа и выйти из разрушительного сценария.

Это будет вашей дорожной картой. По ней вы сможете выйти из лабиринта несложившихся отношений.

Ненавидеть или нет — есть ли выбор?

Ненавистью называют разные состояния. Каждое из них переживается тяжело, хоть со стороны кажется, что сравнивать невозможно. Например, острая обида на мужа, который бросил в тяжелый момент, или состояние истерики, поскольку расставание — прямая угроза вашему будущему и это никак не входило в ваши планы.

Есть ненависть, вызванная претензиями, которые реально удовлетворить, несмотря на нынешние сложности. Попросить о помощи друзей, найти или сменить работу, обратиться в суд. В конце концов, можно попробовать полюбовно решить какие-то вопросы.

Такая ненависть испарится, когда встретится другой мужчина. Если у ваших детей появится любящий отец, в полной мере дающий вам защищенность и материальное обеспечение. Так что если, помимо ненависти, есть желание отомстить бывшему, лучшей местью станет налаживание вашей жизни. Но не спешите. На обломках старого счастья нового не построить. Сперва нужно навести порядок в мыслях. Как минимум избавиться от обиды.

Ненависть, возникающая в звуковом векторе, не имеет конкретных причин. Под это состояние сознание подбирает подходящий объект. Привычка чавкать достаточна для лютой ненависти — такой, что желание убить сильнее сознания. Это может пугать. Сознанием понимаете, что худшие поступки мужа не заслуживают подобной участи.

В сочетании aнaльного и звукового векторов ненависть может сохраняться, даже усиливаться и после расставания. Особенно если к звуковой ненависти добавляются иные разногласия. Умом человек понимает, что многие люди ведут себя эгоистично, ссорятся, охладевают друг к другу, расходятся. Но ненависть сильнее здравого смысла — «ненавижу мужа» выливается в нескончаемые фантазии о вариантах его мучительной cмepти.

Дальше поговорим об этом подробнее.

«Не виноватая я, он сам… ушел»

Конечно, вы знаете расхожее выражение, что в разрушенных отношениях всегда виноваты оба. Но кто способен трезво оценить, в чем вина каждой стороны? Ведь можно из обиды и ненависти уйти в самобичевание, что тоже не продуктивно.

Ищите женщину

Современная женщина давно уже не довольствуется одной лишь ролью хранительницы очага. И к мужчине ее требования возросли. Как следствие, отношения уже не могут строиться по лекалам столетней давности, но природная роль женщины в отношениях не поменялась. Как тысячелетие назад, женщина выбирает мужчину — лучшего из возможных, подает ему сигнал при помощи феромонов. А мужчина идет «за мамонтом» по ее запросу.

Женщина вдохновляет мужчину, он ей обеспечивает защищенность. На что она вдохновляет? Способен ли он реализовать ее запросы?

Ответственность за свою жизнь и отношения

Если вы ненавидите мужа, что делать, только сами и сможете решить. Самый болезненный момент в разрешении ситуации — необходимость брать на себя ответственность за все происходящее. Например, за отношения с садистом или выбор мужчины, способного на подлость, альфонса. Человек всегда получает то, чего хочет сердцем.

Выбор партнера обусловлен подсознательным желанием. И часто этот выбор определяют шрамы детских травм, а не природное соответствие друг другу. Если у женщины сформирован негативный сценарий отношений, из всех возможных вариантов она выберет — «чтобы страдать», углубляя веру в родовое проклятие или сглаз. Внутреннее состояние первично. Пока не осознаны собственные желания, жизненные сценарии будут продолжаться.

Чего я хочу?

Отсутствие запроса, непонимание, чего хочется от жизни, тоже запрос. Только уводит он в сторону от предполагаемого результата. Здесь скрыт и ответ на вопрос, почему получаем не то, что хочется. Не всегда наше «хочу» равно истинному желанию. Иногда даже прямо противоположно. Мы не знаем себя. Не знаем собственного потенциала. А руководствуясь модой, чужим мнением и ложным представлением, как должно быть, упускаем шанс на счастье.

Не зная себя, строим отношения с неподходящим партнером. Потом удивляемся, почему так быстро прошло влечение или почему любимый оказался таким ветреным. Или плачем, что заботливый мужчина превратился в садиста.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает в начале общения понять, какой сценарий ждет пару. И дает возможность сделать работу над ошибками: осознать негативные моменты предыдущих отношений — убрать эти грабли из вашей жизни навсегда.

Почему я ненавижу мужа

Незнание законов психики не освобождает от ответственности. В смысле, от страданий из-за ошибочного выбора, ложных целей, незнания своих желаний и неумения их реализовать. С другой стороны, даже начальное понимание значительно ускорит возвращение к нормальной жизни.

Например, женщина с кожным вектором будет злиться на мужа недолго, но сильно. За материальные потери. Если она сосредоточится не на своих переживаниях, а на том, что умеет лучше всего — на бизнесе или карьере, — она быстро оценит выгоды жизни вне бpaка.

Все знают, как я его ненавижу!

Обладательница зрительного вектора любое событие переживает ярко, поэтому ее ненависть будет эмоциональной, со слезами и скандалами. Все окружающие будут на сто процентов в курсе событий. Будут поддерживать, подливать масла в огонь… и не понимать, насколько выматывающее это состояние.

Если имела место эмоциональная зависимость, без психоанализа избавиться от нее пpaктически невозможно. Любой разрыв эмоциональной связи — процесс болезненный, поднимающий на поверхность множество страхов. Конечно, от эмоциональных раскачек страдает не только сама женщина — достается всем вокруг. В этом случае ей жизненно важно сосредоточить внимание снаружи — на заботах об окружающих, на положительных эмоциях.

Ненавижу детей мужа и новую жену

Труднее всего избавиться от ненависти к бывшему мужу обладательнице aнaльного вектора. Причин тому несколько:

— ориентированность на прошлое, в котором видится особая важность;
— ценность семьи и традиций;
— хорошая память, не позволяющая забыть все, что происходило;
— условие комфорта — в идеальном равновесии отданного и полученного в отношениях;
— основательность и стабильность во всем, часто приводящая к залипанию в негативных состояниях.

Как следствие, память бесконечно прокручивает заезженную пластинку. Преданы ценности, нарушено равновесие. Это приводит к обидам. И со временем обида только усиливается, обрастает новыми деталями. Здесь же чувство вины, что не до конца выполнила роль хранительницы очага, не сберегла семью. Здесь же острое ощущение несправедливости, если в новой семье мужа появляются дети, а «бывшим детям» он не уделяет внимания. Или, что еще хуже, настраивает детей против матери.

А может быть, вы долго мечтали о ребенке, но бывший реализовал эту мечту с другой? Гремучая смесь обиды, вины, ощущения несправедливости произошедшего собирается в комок ненависти, готовый взорваться в любой момент.

Ненавидите бывшего мужа, а в первую очередь страдают собственные дети. Женщина с aнaльным вектором в состоянии тяжелой фрустрации склонна к рукоприкладству. Так снимается напряжение. Потом будет еще больнее от чувства вины, что подняла руку на свою кровиночку… Но в момент сильного напряжения контролировать себя невозможно.

Склонность или сильное желание бить говорит о серьезных фрустрациях. Это неизбежно скажется во всех областях жизни, помешает создать семью, о которой мечталось. На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана этот момент рассматривается достаточно подробно, чтобы каждый смог осознать причины. С вашим аналитическим мышлением вы легко разберетесь, как выйти из этого затянувшегося разрушительного сценария.

Ненависть, закрывающая собой весь мир

Простить или отомстить, обижаться или чувствовать себя виноватой, забыть навсегда или хранить в памяти счастливые моменты, которые наверняка были в разрушенном бpaке… Когда ненависть зарождается в звуковом векторе, без осознания настоящих причин у вас полностью отсутствует выбор — ненавидеть или нет. Такая ненависть подчиняет все сознание. Для нее нет лекарства в материальном мире.

Желания, которые диктует звуковой вектор, абстpaктны. Нужен Смысл вставать по утрам, создавать семью и терпеть окружающих. Если на месте Смысла возникает пустота, она затягивает в эту воронку любые другие желания, вступает в свои права депрессия.

Но сперва — раздражение ко всему. И в первую очередь к партнеру.

Женщина подсознательно ждет, что мужчина принесет ей пищу, как доказательство роли защитника и кормильца. «Пища» звуковички — смысл. И чем меньше она сама понимает, чего хочет, тем сильнее боль души, разжигающая ненависть. Ей нужен кто-то, способный нагрузить ее интеллект смыслами, дать пищу для ума, а для жизни — идею.

Мужчина со звуковым вектором, которого она чаще всего выбирает в пару, тоже не всегда знает, чего хочет от жизни. В этом случае они притягиваются друг к другу схожими негативными состояниями, и спустя время отношения приходят в тупик: ненавижу мужа — что делать? А мужчина без звукового вектора ей кажется недалеким, плоским. Но все это не исключает возможности счастливых отношений. И снова на первое место выходит понимание себя, своих желаний и способов их реализации.

Как перестать уничтожать себя и все вокруг?

Сложность избавления от состояний, подобных ненависти, в том, что кажется: причина боли снаружи, разлита в окружающем прострaнcтве с бывшим мужем в эпицентре. На самом же деле вы концентрируетесь на ней… внутри собственного сознания. Одна точка боли перекрывает все, не дает видеть реальность. Вы не можете рационально мыслить, не видите возможностей выхода из ситуации, не можете спокойно реагировать на поддержку окружающих. О новых отношениях и говорить не приходится.

Ненависть, как больной зуб, превращает жизнь в ад. Но усилием воли не заставить себя «смотреть на мир шире», для этого нужен хирургический инструмент. Бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даст вам возможность увидеть окружающий мир под другим углом и избавиться от удушающей ненависти.

«…Я собиралась замуж, мы довольно давно встречались, и, как мне казалось тогда, я очень любила человека, планировала связать с ним всю свою жизнь, и вдруг все рухнуло в один день — просто так, без всяких видимых причин, вечером рассуждая о свадьбе и как мы безумно счастливы, — на следующий день он решил предать меня самым (как мне тогда казалось) ужасным способом как будто я не я была и речь не обо мне, а какой-то другой человек… все рухнуло в один день. Из когда-то счастливого и успешного человека я превратилась в истеричку с одной ногой на подоконнике, ненавидящей людей и все вокруг, потому что было очень больно, и я винила все и вся; не в состоянии встать с кровати, потому что не было на это физически никаких сил и желания… и смысла…

После тренинга все это ушло полностью. Мне удалось если и не оправдать, то полностью понять этого человека, осознать, что им движет и двигало… и все причинно-следственные связи все свои и чужие поступки — полное понимание и осознание происходящего. Вернулось желание жить, творить, действовать — я не поняла, и даже не осознала, а ПОЧУВСТВОВАЛА, что ЖИЗНЬ — она ПРЕКРАСНА, она не остановилась и не закончилась, как мне казалось до тренинга… она впереди и еще даже не начиналась …а это — просто неудачный опыт…»

Юлия М., экономист-математик, Москва

«…Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной…Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «за что?». И в общем знаменателе вынимающий последние мои силы страх cмepти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены… В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх cмepти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало…»

Оксана А., социальный педагог, Гомель, Беларусь

Природа не создана для того, чтобы вызывать страдания, но мы настойчиво требуем от жизни возможности «сунуть пальцы в розетку». Лучше приходите изучать собственную психику — в вашей ненависти скрыты удивительные возможности для счастья.

Автор: Янина Буpaкова
Редактор: Марина Алексеева
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
1 091

Поделитесь этим с другими:

Здравствуйте.

Год назад ушла с двумя маленькими детьми от мужа, который скрыто (а иногда явно) тиранил всю семейную жизнь, 7 лет.

Ситуация обострилась с рождением второго ребенка. Муж с первого же дня усомнился, что это его ребенок, “не похож”. И последний год перед разводом регулярно меня изводил разговорами на тему “непохожести”. Плюс добавились разговоры, что “нам ведь не хватает денег на четверых, думай, как заpaбатывать будешь”, хотя доход семьи был выше среднестатической на порядок. Семья словно разделилась на него и меня с детьми с другой стороны.

Все 7 лет я терпела эти периоды мopaльных издевательств, бойкотов (он мог со мной запросто не разговаривать день, два, три), были периоды демонстративного поведения (хлопал дверями, махал руками перед носом, от ярости у него перекашивалось лицо так, что мне, 30-летней, становилось страшно, что уж говорить про детей).

К слову про детей. Его обязанности начинались и заканчивались тем, чтобы старшего ребенка утром отвести в садик. ВСЁ. Он никогда не гулял, не вставал ночами, не читал книг на ночь. Когда родился второй ребенок, только выписавшись из роддома, я уже с ребенком понеслась забирать старшую из садика, отвозить в секцию, к логопеду, словно ничего и не изменилось, просто ещё грудной ребенок на руках добавился. Муж не считал, что в нашей жизни что-то плохо или что-то нужно менять. Его всё устраивало более чем.

А терпела всё это безобразие, потому что с одним ребенком уже было страшно одной, что не вытяну ребенка одна. Муж это прекрасно понимал, и с появлением второго ушел “вразнос” видимо, считая, что теперь я никуда не денусь точно.

В итоге когда после очередной истерики мужа я собрала вещи (все свои и детские, мебель не брала) и уехала с детьми, началась война.

Муж звонил всем моим родственникам, подругам, кого знал, приезжал. Заламывал руки, умолял помочь меня вернуть, стоял на коленях, пускал слезу. Некоторые из видевших эти спектакли, мне потом рассказывали коротко – “переиграл”. Настолько это иногда было наиграно и напоказ. Тем более, многие были в курсе нашей семейной жизни.

Когда этот план возвращения меня провалился, муж резко изменил подход и подал на меня в суд, якобы я отказалась давать ему общаться с детьми. К слову, вопрос о содержании детей он даже не поднимал. Его до сих пор не интересует, на какие деньги и как я вообще живу.

Был суд, было подписано совершенно абсурдное соглашение по встречам, которое муж соблюдать и не пытался.

В ответ я подала на развод и алименты, т.к. платить детям он отказался категорически. Мотивировка – “вот к кому ушла, пусть тот тебя и содержит. И детей тоже”.

Нас развели. Он платит алименты. Последние два месяца это 3000 на обоих детей. При этом куплен новый из салона автомобиль, покупаются рубашки, костюмы. Ни копейки сверху на детей он не дает.

И я ненавижу его, временами ненавижу так сильно, что боюсь не сдержаться и просто покалечить при первой возможности.

Мне очень больно за детей, за то, что он их бросил, предал. Он меня предал. Когда-то меня 10летнюю так бросил отец, история повторилась.

Муж продолжает требовать, чтобы я детей отдавала на выходные, хотя не нужны они ему абсолютно.

Со мной не разговаривает либо сквозь зубы. Договориться хоть о чем-либо невозможно, диалога нет. И не здоровается даже.

Его родители встали на его сторону, свекровь беспокоилась только, лишь бы квартиру у сыночка не отсудила, хотя это была абсолютная паранойя – квартира была куплена задолго до бpaка со мной. Такая вот бабушка – квартира важнее, чем внуки. Других внуков у неё нет. Других детей у бывшего мужа нет.

Помогите как-то справиться с этой ненавистью, иногда меня просто разрывает изнутри. Боюсь наделать глупостей.

Как перестать ненавидеть бывшего мужа? (1 ответ)

Возможно, вы чувствуете крайнюю ненависть к бывшему партнеру или супругу, с которым развелись, и часто эта неприязнь заставляет вас чувствовать себя еще хуже. Когда вы пытаетесь восстановить мopaльное состояние после расставания с партнером, очень важно дать себе время на переживание эмоций и продолжать жить дальше. Подобный шаг поможет превратить ненависть к бывшему партнеру в некие положительные, а возможно даже полезные эмоции, и, наконец, избавиться от гнева.Читайте также:  Почему думаешь о бывшем муже

Трансформация ваших эмоций

1. 1

   Опишите свои чувства на бумаге. Возьмите лист бумаги и потратьте некоторое время, чтобы излить на него причины чувства ненависти по отношению к бывшему партнеру. Подобное может иметь место из-за того, что он или она с вами сделали, или даже из-за совместно принятого решения. Постарайтесь сделать это максимально подробно и не бойтесь быть действительно искренней в отношении своих чувств и эмоций.
   [1]

   • Возможно, для этого вам понадобится некоторое время, на протяжении которого вы будете каждый день добавлять новые мысли, пока не почувствуете, что освободились от всех причин гнева или боли, которые ассоциируются с вашим партнером. Вы можете подробно описать любую измену или ситуацию, когда бывший партнер заставлял вас чувствовать себя ничтожеством, либо же другим способом как-то оскорблял вас.

2. 2

   Анализируйте собственные чувства. Перечитайте записи как минимум дважды, после того как выпишете все возможные отрицательные моменты и связанные с ними периоды ненависти по отношению к бывшему партнеру. Используйте это в качестве свидетельства ваших прошлых отношений и того, как плохо вы себя чувствовали в тот период. После прочтения порвите или другим образом уничтожьте документ. Так вы признаете свою ненависть к бывшему и при этом выбираете вариант отказаться от нее или вырвать с корнем из своего сердца.
   [2]

   • Если вы посещаете терапевта или профессионального консультанта по семейным вопросам, который помогает разобраться в отношениях с бывшим партнером, можете принести документ на эту встречу и уничтожить у него на глазах. Наличие заслуживающего доверия свидетеля уничтожения документа сможет мотивировать вас отпустить ненависть.

3. 3

   Помогите себе избавиться от ненависти. Помните, что ненависть не является продуктивной эмоцией и часто бывает изнурительной для вас и окружающих вас людей. Подумайте, каким образом можно заменить чувство ненависти на волнительные мысли о будущем или мотивацию для следующего этапа жизни, но уже без вашего бывшего. Преодолев свою ненависть, вы сможете переключиться на менее пагубные эмоции, такие как жалость, неприязнь или даже прощение обидчика.
   [3]

   • Возможно, вы боитесь отпустить ненависть, так как она неким образом сохраняет вашу связь с бывшим партнером. Гнев может выступать в качестве формы негативной привязанности, в отличие от любви или счастья, которые являются положительной привязанностью. Вместо того, чтобы позволить ненависти контролировать вашу привязанность к бывшему партнеру, отпустите ее, что позволит оставить прошлые отношения позади. Не стоит прощать или забывать пагубное поведение бывшего партнера, после того как вы избавились от гнева и ненависти, но можете стать человеком, свободным от эмоций, которые угнетают и заставляют чувствовать себя хуже и более одиноко.

Двигайтесь вперед

1. 1

   Избегайте контактов с бывшим партнером или супругом. Хотя вариант поделиться своей озлобленностью с бывшим партнером в формате длинного, наполненного ненавистью электронного, текстового или гневного голосового сообщения и может казаться заманчивым, однако избегайте контакта с ней/ним любыми способами. Дистанция между вами и экс-партнером поможет управлять эмоциями и помешает втянуть вас снова в те негативные чувства, которые у вас ассоциируются с расставанием.

   • При возникновении необходимости обменяться личными вещами воспользуйтесь помощью друга или родственника, чтобы вам не пришлось встречаться с бывшим партнером лицом к лицу. Некоторое время старайтесь держаться подальше от него, что позволит продолжить жизненный путь, свободный от всех воспоминаний о прошлом гневе и ненависти.

2. 2

   Начните заботиться о себе. Часто гнев и ненависть являются эмоциями, которые могут отвлекать вас от личных потребностей. Уделите время личным потребностям, таким как проявление заботы о своем теле или здоровье. Это может быть расслабляющая ванна, прогулка в любимом месте, занятие хобби или рукоделием. Забота о себе откроет самосострадание и даст возможность сосредоточить энергию на ваших потребностях, а не на потребностях бывшего.
   [4]

3. 3

   Создайте список целей, которые вы собираетесь достигнуть в предстоящем году. Для того, чтобы мотивировать себя сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, создайте список краткосрочных и долгосрочных целей на год. Подумайте о навыках, которые вы хотели бы освоить или улучшить, но не смогли приступить к этому из-за отношений с бывшим партнером или из-за траты энергии на ненависть после расставания.

   • Это могут быть краткосрочные цели, такие как курсы кулинарии, или долгосрочные, например регулярные утренние пробежки и занятия йогой минимум три раза в неделю. Сосредоточьте все внимание на выполнимых задачах, где вы чувствуете, что сможете заставить себя добиться успеха при их достижении. Вы получите заряд уверенности в собственных силах и будете чувствовать себя великолепно, если будете знать, что ваши энергия и личное время не тратятся на бывшего партнера.

4. 4

   Проводите время с друзьями и семьей. В период разрыва отношений благодаря подобному общению вы почувствуете поддержку семьи и близких друзей, которые являются для вас опорой. Вероятнее всего они будут поддерживать ваше стремление избавиться от ненависти и сосредоточиться на планах на будущее.

   • Также близкие могут дать оценку происходящему и оказывать регулярную поддержку в доступной форме. Не бойтесь просить у них помощи или совета, если вы боретесь с чувством гнева или ненависти. Опора со стороны близких людей в тяжелое время поможет все изменить, и даст вам необходимые силы для того, чтобы избавиться от негативных чувств.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 14 678 раз.

Была ли эта статья полезной?