Написать бывшей жене прощальное письмо

Безответная любовь как бумеранг — ты ее отпускаешь, а она возвращается…

Что было до этого…

День 29. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…

К этому моменту я многое осознал, пережил и понял. И я понял, что надо отпустить её. Прежде всего для себя. Есть такая дypaцкая поговорка – любишь – отпусти … доля правды в ней есть.

Письмо моей жене. Июнь 2022 г. Интернет копия. Много букв.

“Привет ****,

Я не знаю, насколько длинным окажется это письмо. Ведь начав писать, я не до конца знаю, что я хочу сказать. Поэтому подумай над моментом, когда ты будешь готова его прочитать.

Давно ли мы стали говорить друг другу – привет? Наверное, с тех пор, как кто-то решил, что мы не настолько родные. Ведь “привет” говорят обычно тем, с кем нет связи близкой. Но не об этом. Это как-то само собой вышло написать.

Хотел с тобой поговорить, но понял, что в разговоре забуду больше половины из того, что хотел сказать. Оставшуюся часть ты будешь постоянно перебивать. Ведь мы так и не научились слушать друг друга, не говоря уж о том, что главнее слышать. Мы как во второсортном театре выходим на сцену и думаем, что сейчас скажем те самые слова, которые нужны, но несем какую-то чушь. Как будто реплики перепутали, но продолжаем играть, боясь сказать режиссёру – стоп, это не мой текст.

Я не могу понять, почему я раздражаю тебя. Я не могу понять, почему у нас с тобой, то всё хорошо (относительно данного момента), то всё ужасно. Как, впрочем, и многим ранее. И вот в этом “ужасно” мы и играем чужие роли. Ты выходишь с обвинениями, я же предпочитаю просто уйти.

Но, видимо, надо издалека идти.

Я уже давно понимал, что не так хорошо всё. Но не желал в это поверить и осознать. Я считал, что всё это временные трудности и их проще проигнорировать и пережить до лучшего дня. И даже в ту ночь, я поверил в серьезность ситуации всего лишь на чуть-чуть. Подумал пронесет. А потом начал понимать, что не пронесет. Но продолжал не верить в это. Потому что верить, это признать факт, что всё кончено. Но с каждым днем становилось хуже. Но я продолжал играть – “всё хорошо”. И только внутри всё было по-другому. Внутри я знал, что текст выдуманный. Но роль – “всё плохо”, я не хотел даже примерять на себя.

В один день я решил. Пора уйти со сцены. Зная, что действие рано или поздно подойдет к развязке, я предпочел сбежать. Я говорил, что мне проще исчезнуть из этого города, страны, континента, планеты… Но это было сказано для того, чтобы вы думали о лучшем. Отведя детей в школу, я пошел к магазину у станции купить бутылку виски и сигареты, хотя курить уже бросил. Я решился уехать подальше к Рязани и там, где-то в лесах затеряться и напившись до беспамятства замерзнуть и больше не проснуться. Для того, чтобы просто не играть до конца. Финал меня пугал больше чем cмepть. Не знаю, что нами движет, но тогда случилось то, что я осознал уже позже. По дороге догнал бабку. Она еле тащилась по узкой снежной колее, чем сильно бесила меня. В одном месте я решил ее обогнать. И тут она взяла меня за рукав и попросила помочь сумку донести. Отказать было не ловко. Я взял, и мы медленно пошли в противоположную сторону от магазина. Она ничего не говорила, но, когда мы чуть отошли, она забрала сумку и сказала – спасибо. Иди домой. Иди. Дальше я сама. И я пошел, как под гипнозом, помнится. Пришел домой и разрыдался от своей слабости. От понимания, что ничего не могу сделать, но могу заставить страдать всех остальных, решив проблему для себя.

Люби добрые… сами мы не местные, но с амбициями…

Я и забыл об этой бабке и только потом связал все эти события. Потом, мне ещё не раз становилось невыносимо жить, но в голове всплывали её слова – иди. И я шел. Вот тогда и появилась привычка гулять с утра. Потому что, просыпаясь по утрам, я не видел смысла в наступившем дне. Но я просыпался и шел. Просто куда угодно. Ходил пока уши не замерзнут и мозги не проветрятся. Просто пытался существовать от понедельника до пятницы. Не знаю даже как работа шла. Как-то сама собой. Но видимо репутация работала за меня. Хотя я делал всё как во сне. Сначала даже пил больше чем надо. Благо компания не заставляла себя искать. Но потом стал придумывать себе другие занятия. Всё, для того, чтобы не оставалось ни одной минуты свободного времени думать. Я осознал, что страдать и углублляться в депрессию занятие нeблагодарное. Надо просто, как говорила бабка идти. И лучше домой.

Возможно, именно это тебя и раздражает во мне. Что вместо глубокого раскаяния и страдания, я вроде как живу. Живу сам по себе. Вроде как не обращая внимания на вас.

В психологии есть такой момент. Что после тяжелого расставания, один партнер желает, чтобы второй умер. Вроде тогда и проблема исчезнет сама собой. Но по сути, конечно, никто так не желает в здравом уме. Просто такая мысль имеет место быть. Зачастую нам достаточно знать, что человек несчастен после расставания. Что ему плохо без тебя. Что он осознал всю глубину потери.

Вот и мне кажется, что ты не удовлетворена моим осознанием глубины потери. Поступательно пытаешься её углубллять. Но сейчас надеюсь ты понимаешь, что я как барон Мюнхгаузен просто тащу себя за волосы из болота сам. Потому что надо идти. Если я остaнycь в болоте, то я никуда не приду.

Твоя любимая фраза про то, как я просрал 90% отношений. Сначала я винил сам себя. Винил в том, что это я во всем виноват. На самом деле это не правда. Я понимаю, что так легче. Легче найти виноватых вне себя. Всегда хочется взять славу за успех себе, а поражение отдать другим. Но виноваты мы оба. Не знаю в каких долях. Проблема в том, что мы потеряли самих себя. Те, кто живет сейчас, это не мы. И дело не в возрасте или опыте.

Со мной всё ясно и понятно. По крайней мере я знаю. Я перестал верить в себя, в свои силы, возможности. И сдался.

В тебе потерялась та маленькая дeвoчка, которая умела радоваться жизни просто так. Вышла наружу другая, которая долго роста и наконец то утвердилась в роли – я сама.

Помню, как на какой-то новый год, под бой курантов, я загадал тебе счастье. Мысленно попросил отдать тебе свою удачу. Я понял, что сам уже не верю в неё, а у тебя она будет в надежных руках. Я всегда верил, что у тебя всё получится и всегда верил, что у меня есть удача.

Я же становился всё хуже и хуже. Не потому что отдал удачу, а просто потому что плюнул на себя. Пустил в расход. Ходил не нелюбимую работу и перестал быть тем, кем был когда-то. Смирился с участью – время вышло. И это с моей стороны пошатнуло равновесие наших отношений.

Ты же становилась лучше и лучше. И это ещё не предел. И я считал, что это хорошо. Что раз я больше не могу, но у тебя получается, то это нормально. Всегда восхищаясь тобой, ставил в пример на работе, но никогда не приходило в голову брать пример самому. Начальник помнится как-то спросил – не боишься, что можешь оказаться неуместным со своей зарплатой? Я ответил ерунда. У нас нет разделения на деньги твои мои.

На самом деле я списал себя раньше, чем ты. Просто ты сделала это официально. Ты уволила меня, как неэффективного менеджера, который не приносит доход в компанию. Сидит на окладе и даже холодные звонки не делает. Сидит и ещё ноет что его перегружают работой.

С твоей стороны, равновесие усугубило то, что твоя работа пришла к нам в дом. Всё начало оцениваться. Мы прошли огонь и воду. Медные трубы нас сломали.

Пытался ли я представить сейчас себе другую жизнь?

Да. Неоднократно я пытался себе рисовать новое будущее. Новый дом, машину, другую работу. И если в два последних пункта я верю без проблем, то дом всегда в голове один. Наш дом.

Пытался ли я представить жизнь с другой дeвyшкой?

Да. Я пытался. Пытался представить, как она должна выглядеть. Пытался искать в тебе недостатки. Всё то, что заставить меня не думать о тебе или думать не очень хорошо. Но ничего не получалось. Я не вижу других дeвyшек и не могу критиковать тебя. Это ещё из курса менеджмента. Прежде чем критиковать сотрудника, вспомни о десяти его качествах. Тогда и минус то не кажется таким значимым.

Я люблю приезжать в этот дом и делать что-то для него. Потому что я вложил в него свою душу.

Я люблю приезжать к тебе и что-то делать для тебя. Потому что по-другому я не хочу.

Я люблю приезжать к детям и просто понимать и чувствовать, что они рядом.

В твоих силах, конечно, построить ещё более жесткие границы. Сделать толще рамки. Наставить запрещающих знаков. Но я не знаю ни одного человека, кроме тебя, кому будет от этого хорошо. Да и в этом я не очень уверен. Мне не понять, зачем ты хочешь научить детей любить каждого отдельно. Для них, до сих пор, несмотря на понимание ситуации мы семья. В которой, по возможности, события происходят вместе.

Когда то, я сказал. Я вернусь чего-то достигнув. И другим я говорил, что надо доказать, надо показать. Но это не соревнование – быстрее, выше, сильнее.

Теперь я знаю, что это не так. Я знаю, что мне не надо никому ничего доказывать. Я знаю, что мне достаточно быть самим собой. Я должен доказывать только себе. Просто идти домой.

Я понял простую вещь. Я не смогу купить твоё расположение ко мне, заслужить доверие, убить дpaкона. Всё это бессмысленно. В лучшем случае я стану эффективным менеджером. И даже возможно меня опять возьмут в комaнду. Но я не смогу так.

Для того, чтобы всё изменилось по-настоящему, нужна всего лишь одна простая вещь. Она решает всё. Ты должна просто полюбить меня. Не опять, а заново. Как когда-то это произошло. Когда лирика не считалась розовыми соплями, а имела значение. Ведь по каким-то своим причинам ты выбрала меня, а я тебя.

Если ты не полюбишь, то всё остальное не имеет значения и смысла. Моя эффективность нужна будет только мне. У меня не будет желания трудится на нелюбимой работе. На работе, где нет мне ценности как мужчине.

Одному мне нет смысла пересматривать сцены и роли. Учить новые тексты. Если ты не пожелаешь что-то менять, то смысла в этом ноль. Два человека испортили спектакль и двоим либо импровизировать дальше, что бы зритель аплодировал, либо закрывать занавес и возвращать деньги за билеты. Ну или просто извинится перед всеми, что не смогли. Простите.

Теперь обо мне.

Хорошо ли мне одному? Нет. Можно представить, что теперь много свободного времени и делай что хочешь, но это не про меня. Невыносимо оставаться в комнате одному. Невыносимо иди и пытаться развлекать себя самому. Почти везде вспоминаешь, как мы тут были, проходили. Возможно меня просто и несёт в те места, где мы когда-то гуляли вместе. Ведь не могли мы гулять везде.

Хочу ли я назад? Безумно хочу. Но я теперь заранее, смирился с поражением. Ведь по-настоящему любить это как? Это когда безвозмездно. Не требуя ничего взамен. Не ожидая взаимности. Ценить свободу человека. И быть счастливым за него, даже если он не с тобой. И когда всё это взаимно, вот тогда всё по-настоящему.

Отсюда вопрос.

Люблю ли я тебя? Безумно люблю.

Можно теперь сказать, что всё это лирика и розовые сопли и ничего не стоит. Действительно. Три листочка и набор букв не очень-то много стоит. Но далеко не всё покупается и продается. На что-то никогда в жизни не заработаешь. Даже на эти три листочка. Они имеют свою ценность и стоимость. Ты их никогда не смогла бы купить.

Если ты их не выбросишь, то это уже хорошо. Возможно они займут место в коллекции подобных писем. Мне почему-то верится, что такое место есть, где хранятся такие же не имеющие стоимости бумажки. Но раз они хранятся, то им есть своя цена.”

12.06.2022 г.

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

Чарльз Диккенс “Большие надежды”

Настроение:

Что было далее…

• Хотите быть в курсе? – подписывайтесь. (там же есть мой контакт для реального общения. я только за)
• Есть мнение? – обязательно высказывайтесь.
• Нравится? – оценивайте (делитесь с друзьями)

!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!

Не хотим ничего сказать про последний голливудский тренд разводиться. Процесс этот в мировом прострaнcтве непрерывный, как в песне про “люди-встречаются-женятся” и, в общем-то, мы даже не представляем себе, как хорошо, что о наших расставаниях не пишут таблоиды. Зато, прощаясь, мы можем написать друг другу письма, как сделал этот мужчина на HuffingtonPost. Вот текст этого письма:

Итак, наш двадцатилетний бpaк завершился сегодня в суде. Честно говоря, это все какой-то сюр. Когда мы несколько месяцев назад пришли к этому решению, я почувствовал, что мир рухнул. Но здесь и сейчас я думаю, что это можно пережить. У стpaxa глаза велики. И я очень боялся жизни без тебя. Ты была единственным человеком на Земле для меня, кто был рядом так долго. Единственным. Ты – мой внутренний голос. И за 20 лет совместной жизни я очень многим обязан тебе. Поэтому я решил тебе кое-что рассказать в этим первые дни наших “новых отношений”. Я знаю, что странно писать тебе это в день развода, но жизнь такая скоротечная,  а для правильных слов так мало времени.

Ты заслуживаешь награды за 20 лет жизни, проведенные с таким мужчиной, как я

Мы оба знаем, что любить меня непросто. Я неуправляемый, мало сплю, все время отшучиваюсь и ты знаешь, что хорошим поведением я не отличаюсь. Я очень многим рисковал в нашем бpaке, потому что всегда был мечтателем. Я втягивал тебя в свои авантюры, которые оборачивались для тебя полным кошмаром. Мною всегда руководили мои страсти. Моя жизнь – это комната с динамитом, в которой я чиркаю спичками. Но тебе всегда удавалось с неповторимым шармом и обаянием все это сглаживать. И в результате мы приходили к успеху, но я очень сожалею, что это всегда очень тяжело отражалось на тех, кого я люблю.

Чисто статистически, мы приняли правильное решение

Мы оба знаем, что половина бpaков заканчивается разводом. А другая половина – cмepтью. Так что, моя дорогая, тут мы просто отмахнулись от быстрой пули.

Ты замечательная мама

Твоя доброта и любовь к нашим детям – самое красивое, что я видел в жизни. Все время, что я наблюдал вас вместе,я был заворожен твоей “техникой”. Ты как будто выдыхаешь любовь, а они ее вдыхают.

Я хочу, чтобы ты была счастлива

Ты заслуживаешь быть счастливой. Пытаться поддерживать бpaк хорошим и настоящим, а не показушным, просто кошмар и тяжелая работа. Я рад, что тебе не придется больше все это разруливать. Ведь ты заслуживаешь покоя и мира.

Просто, чтобы ты знала, я бы женился на тебе еще раз. Даже если бы был в курсе, что это именно так завершится

Да, у нас трое замечательных детей. Но. Даже если бы их не было, я бы все равно выбрал тебя.

Держись подальше от интернет-диагностики!

Головные боли не означают, что у тебя paк мозга. Ну ок, иногда он так диагностируется. Но такие упрямицы, как ты, по статистике живут очень долго. Пусть cмepть будет сюрпризом и просто наслаждайся жизнью и годами, которые у тебя есть.

Ты не можешь заставить меня разлюбить тебя

Я честно пытался возненавидеть тебя. Ты слишком хороша. Единственное, что меня удивило в нашем расставании, это то, как легко мы снова стали друзьями. Ведь именно с этого мы и начинали нашу любовь. Я очень рад, что мы столько всего обсуждаем и много общаемся по-прежнему.

Я всегда буду рядом, если тебе понадобится помощь

Я твой фанат и я так рад, что ты снова пошла учиться чему-то новому.

Наш развод научил меня одному: у нас должно было быть больше свиданий

Я, пожалуй, снова начну на них ходить. Мой друг зарегистрировал меня на сайте  знакомств.

Я не дypaк, я понимаю, что такая женщина, как ты, долго не будет одна

Тебя очень просто любить. И я обещаю поддержать твой новый выбор. И я даже готов с ним подружиться, чтобы рассказывать ему о тебе гадости!

Быть твоим мужем на протяжении 20 лет было большой честью для меня. И я готов быть твоим другом до конца моих дней.

 Фото: Shutterstock

Читай также:

14 правдивых фильмов о разводе и расставаниях

14 реальных причин порадоваться разводу

Самые важные люди при разводе – примерно 10 штук

29.09.2016

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

От автора: Я сам психолог. И раньше я думал что я идеальный психолог. Пока не стал разбираться сам с собой. Интроспективно. После развода.

Естественно я глубоко переживал (и переживаю, иначе не писал бы) наш развод. После двух первых этапов написал бывшей супруге несколько коротких писем. Читайте. Может кому пригодится:

Алина, я написал небольшое письмо твоей маме. Передай, пожалуйста.

Уважаемая Клавдия Ивановна.

Близится время Вашего возвращения в Самару и я желаю договориться о некоторых особенностях воспитания моих детей.

Начнем с утверждения, с которым, я надеюсь, Вы согласны: дети счастливы когда счастлива их мама. Поэтому, в первую очередь, я прошу Вас обеспечить счастье Алине. Надеюсь Вы помните что значит возраст женщины около 45 лет. Если забыли – я Вам напомню. В этот период начинаются гормональные изменения в организме. Оставшиеся сотня яйцеклеток хором просят женщину любить, быть любимой, найти молодого мужчину, ходить на свидания, заниматься ceкcом, крутить романы. Пройдёт время и яйцеклеток станет меньше, а пока прошу Вас обеспечить Алине свободное время и возможности для личных встреч. Всякий Ваш упрёк или обвинение Алины будут вредить прежде всего детям. Ей в этом возрасте не за что чувствовать вину или стыд.

Возможно, Вы в своё время задавили свою ceкcуальность. Но это не значит что Алина должна сделать тоже самое. У Вашей дочери прекрасное живое тело и позвольте уж ей ощутить простое женское счастье.

Я очень любил Алину как женщину. И много мужчин хотели и желают её. Прошу Вас – не повторяйте своих ошибок, не вмешивайтесь в её личную жизнь. Она сама разберётся с кем и когда ей встречаться или жить. Идите ей навстречу и поддерживайте. Для детей гораздо лучше спокойная мама, а не разрывающаяся между чувствами и долгом женщина.

Я взял ответственность за троих наших детей не только за обеспечение, но и за нормальное развитие. Я корректно объясняю им сложности отношений и никого не обвиняю. Надеюсь, что и с живущими у Вас двумя Вы будете тоже корректны в разговорах об их старших братьях.

И чтобы предупредить возможный вопрос: я не ищу какой-либо выгоды и не ощущаю вину. Я люблю Вашу дочь и любил, но это мои личные чувства, с которыми я сам разберусь. Покажите и Вы как умеете любить – дайте детям свободу.

Алина приняла не простое, но верное решение. Трое старших наших детей становятся подросткам и им нужна “твёрдая рука”. Я, действительно, с ними резок по необходимости и мягок когда они резвятся.

Я люблю детей и воспитываю как считаю нужным, неважно от кого Алина родила. И всем сыновьям внушаю простую мысль: любить маму это значит быть независимым от неё. Зависимый, привязанный мужчина не умеет защищать. Наши сыновья могут при угрозе для Алины разорвать в клочья обидчика. Тот же Саша однажды звонил мне и обещал “разобраться, если что” 🙂 И Степан обещал наказать того, кто будет плохо обращаться с Алиной.

Да, у Вас нет такого опыта. Для Вас это “дикость”. Но если уж Вы хотите чтобы Ваша дочь была самостоятельной и сильной, то хотя бы для её уверенности за плечами Алины должна стоять ещё большая мужская сила.

Алина выносливая женщина. Не только в прямом смысле, что выносила и выкормила шесть детей, двое из которых теперь в Вашем поле. Я предполагаю, что она так же будет ухаживать и за вами с Александром Михайловичем. Только умоляю Вас делайте сами что можете и насколько можете. Вы старые люди, но не беспомощные. Я понимаю и Вашу усталость и суставы и болезни (я с десяти до пятнадцати лет ухаживал за своей стареющей бабушкой – возил на коляске, сажал на горшок, кормил … так что знаю). Важна атмосфера внутри семьи с детьми. Пожалуйтесь подружкам, поплачьте в подушку, но без упрёков и морали.

Если уж совсем Вам будет невмоготу, то я со своими детьми посчитаю сколько мы можем выделить денег на сиделку. Скажем, если два раза в неделю к Вам будет приходить на пару часов женщина для помощи и выслуживания – это Вас устроит? Подумайте – такой вариант разумен и даёт Алине время заняться младшими детьми или собой.

Не судите свою дочь как хозяйку. Она живёт в своём мире красоты. Для Вас очень важна обстановка и абсолютное совершенство прострaнcтва и отношений. Для неё красота в ней самой. Черт с ними – с мебелью, полочками, подушками… Алина не прагматична и это и не хорошо и не плохо. Так сложилось. Вы откладываете на квадратные метры, она нет, Вы планируете ремонты, она тратит деньги на косметику. Пусть будет так. Возьмите на себя ухоженность места и детей, оставьте ей личную привлекательность. Вы создаёте уют цветочками, она своей внешностью и разговорами.

Бог благосклонен к таким, как Алина и прощает ей всё. В мире не так много чудесного. Бог простит ей перепады настроения, воздушность, обман. И Вы прощайте.

Я продолжаю обдумывать свои переживания и поведение. Как иногда говорят “работаю над собой” 🙂 В мыслях возвращаюсь и к Вам. Сегодня я несколько слов скажу о зависимости.

Признаемся честно – и я и Вы были привязаны к Алине. Мы разрывали Алину своими привязанностями пpaктически на части. У нас с Вами возникала взаимная агрессия и ревность когда Алина приближалась к другому, к матери или мужу.

Пришло время отпустить её и мне и Вам. Я доверяю интуиции Алины. Если она считает, как лучше семье и детям, то нужно ей верить. Она очень “природна”. И здесь я говорю, наверное, первый раз в жизни: “Спасибо Вам, Клавдия Ивановна, за прекрасную дочь. Вы подарили мне не только нежную и красивую супругу, но и достойную маму моих детей. Вы подарили мне тринадцать лет увлекательного счастья с Алиной.”.

Однако, признаю, что от постоянного напряжения держать Алину возле себя я ослаб. Перестал заpaбатывать деньги, упал на просьбы, да много что ещё сделал неверного, как зависимый человек. Поэтому она предприняла резкие, но необходимые действия ради сохранения себя и детей. И я благодарен ей за решение.

Я полагаю, что и Вы освободите дочь от контроля. Надеюсь, что так уже и происходит. Поверьте, что я понимаю Ваши переживания. Мне было очень тяжело отпускать Алину. Ведь чувствуешь себя нужным, когда кто-то зависит от тебя. Но, если я хочу честно позаботиться о счастье человека, то так же честно его отпустить. Я так и делаю.

Не буду скрывать, иногда я задумываюсь, а как было бы если бы я снова встретился с Алиной? Смотрю на её редкие фотографии у детей в фейсбуке и понимаю, что всё ещё люблю её. Но теперь люблю больше настолько, что желаю ей счастья. Люблю сильнее настолько, что принимаю её личную, отдельную от меня реальность. Да, мне мучительно выдёргивать из себя те верёвки и ниточки, что связывали с Алиной. После них на душе остаются шрамы. Но, пожалуй, они даже больше украшают мужчину, чем шрамы на теле 🙂

Пишу впервые для себя. И для своих детей. Не хочу видеть у них тупых повторений зависимых отношений.

Пишу сумбурно. Какие мысли – такие и тексты.

Я расстаюсь со своей страстью, отстраняюсь от неё. Преодолеваю свои страхи через анализ, через выщипавание лишних атрибутов любви. Оставляют лишь чистое, откровенное, устоявшееся на месте чувство.

Самое яркое воспоминание последних дней перед расставанием – взгляд светлых глаз моей любимой женщины, обращенный с надеждой и просьбой, её поникшие плечи, сложенные ласково руки, когда она говорила: “помогите мне”.
Я и дети недоумевали, чем мы можем помочь – вроде бы делаем что можем. А она просто просила освободить от клетки, выпустить на свободу и дать ощутить волю.

Четырнадцать лет назад я бросился к Алине как к матери, заменил одну подушку для слёз на другую. У меня с моей мамой был грубый конфликт. Я осознал, что мама не любила меня, а просто использовала для возвеличивания себя самой. Я ушёл к Алине потому что ощутил её материнскую женственность. И надолго застрял возле тела, дышавшего теплом, эмоциями и необъятным уютом. Это тело Алины я принёс в жертву своим потребностям в признании. И стал тираном, отгоняющим от её тела не только других людей, но и чужие мысли об обладании.

Мы прожили в игре как ответственная мать и непутёвый сын очень долго. Почти вечность. Но в какой-то момент мне надоело играть жертву, спасателя и преследователя. Ощущение что пора завершить родительские отношения пришло когда я играл партию в Го с Евгением Жевлаковым, а потом он попросил меня извинений. В этот момент воспоминания нахлынули на меня и я захотел изнутри, как хотят есть или писать чтобы у нас с супругой сложились другие отношения – отношения рациональные, где у каждого есть своё дело, свой пакет для внешнего мира и свой уголок для любви и детей.

Сейчас я могу написать о своей любви к Алине с полной ответственностью. То есть я осознаю свои чувства. Это далеко не страсть и не желание обладать ею до края. Это способность ответить “за что любишь и как”. Зрелая любовь знает за что любишь.

Вчера на консультации я сам рассказывал клиенту об осознанности чувств. О том, что даже если видишь человека с его особенностями, но по-прежнему любишь – значит способен любить по взрослому. Не как маму, не как ребёнка, не как ceкcуальную единицу, а как зрелую женщину со своим, отстраненным миром.

Я предполагаю как психолог какие чувства у Алины сейчас. Но так же впервые в жизни не демонстрирую свой интеллект. Её чувства – её личное прострaнcтво. Это как в партии Го – человек дышит пока у него есть прострaнcтво. Не хочу занимать у неё дыхание. Потому что по прежнему люблю

Я так много написал о любви к Алине, что сам себя спросил
Могу ли я полюбить другую женщину? Да, теперь могу. И полюбить как часть мира, а не самого себя. Могу не быть привязанным, не выступать в ролях жертвы, насильника или спасателя, я могу отдавать, могу вдохновлять и могу быть собой.

Алина вычеркнула меня из соцсетей и правильно сделала. Это тоже был шаг к моей свободе. Она не прочитает что я написал. С одной стороны мне жаль, но это моя старая сторона. С другою стороны мне стало легче. Это её выбор и я уважаю её выбор. Так она чувствует себя счастливей. Я желаю счастья женщине, которую люблю. Желаю с уважением. Такое вот зрелое чувство.

На моей странице https://www.b17.ru/ludologer/

тренинги и курсы на основе моего личного опыта. Записывайтесь.