Как защитить своего ребенка от бывшего мужа

Здравствуйте. Мы с мужем прожили 9 лет в бpaке, 5 из которых с момента рождения сына я проходила постоянно в синяках. По своей глупости заявления о побоях не писала, жалость мешала. В 2010 году сбежав от него в др. город устроилась на работу, по специальности я врач, поняла как жизнь прекрасна. Сыну 9 мы во втором классе, отличник, но мой ребенок часто болеющий и на фоне болезни у ребенка возникает обструкционный синдром. Подала на развод и с 2010 года получаю алименты. За период с нашего развода, отец ребенка, виделся с ним около 5 раз, хотя живет от нас в трех часах езды на авто. Поступают письма от него в адрес отдела опеки, прокуратуру, о том что препятствую видеться с сыном. Ребенок в разговоре с ним по телефону, неоднократно пытался объяснить что рад его видеть но ехать к нему отказывается ввиду нежелания разлуки со мной, на что у отца ребенка сложилось мнение что я настраиваю сына против него. В феврале я встретила человека, мы поженились. Неоднократно присутствуя при наших с бывшим мужем разговорах и слушая как я тому объясняю почему сын не поедет к нему, призывая приехать и навестить сына, муж попытался поговорить с бывшим, что закончилось оскорблениями, и письмом в прокуратуру о том что ему угрожают, что я видеться с сыном не даю, и вообще что у меня с психикой не в порядке, подводя к тому что я вовсе опасная личность для сына, припадашная ,как он изъяснился. Я в шоке вспоминая нашу жизнь о том что я для человека ничего плохого не сделала, мало того помогла в прояснении его диагноза болезнь Бехтерева, которая очень ухудшает качество жизни, человек ведет себя как самая последняя личность, обливая ложью и грязью перед людьми а главное перед сыном. Что делать я не знаю. Помогите пожалуйста.

31 Мая 2015, 02:22, вопрос №855682
Ольга, г. Арсеньев

Свернуть

Консультация юриста онлайн

Ответ на сайте в течение 15 минут

Задать вопрос

Ответы юристов (1)

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Проворова Анна

Юрист, г. Москва

Ольга, если не обращать внимания на слова и действия мужа у Вас не получается, рекомендую обратиться в полицию, а позже в суд.

Статья 128.1. Клевета

[Уголовный кодекс РФ][Глава 17][Статья 128.1]

1. Клевета, то есть распространение заведомо ложных сведений,
порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его
репутацию, — наказывается штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере
заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев
либо обязательными работами на срок до ста шестидесяти часов.

Статья 152. Защита чести, достоинства и деловой репутации

[Гражданский кодекс РФ][Глава 8][Статья 152]

1. Гражданин вправе требовать по суду опровержения порочащих
его честь, достоинство или деловую репутацию сведений, если
распространивший такие сведения не докажет, что они соответствуют
действительности. Опровержение должно быть сделано тем же способом,
которым были распространены сведения о гражданине, или другим
аналогичным способом.

Все услуги юристов в Москве

Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.

Вопрос психологам

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Дети

14.11.2010

Здравствуйте,меня зовут Оксана,мне 29 лет, у меня такая проблема и я с ней живу уже несколько лет.я шесть лет назад развелась с мужем,жить с ним было невозможно из-за его больной ревности,хотя я все года которые прожила с ним я пpaктически из дома не выходила,у нас родилась дочь,а в последствии когда я решилась на развод и до сей поры,он по 2 раза на день звонит ребёнку,спрашивает обо мне,о том как мы живём.По истечению долгого времени я встретила мужчину,мы живём уже третий год,бывший муж покоя не даёт,что делать.Он дочери наговаривает на нас,плохие вещи,моя мама живёт в одном городе с ним,я переехала,просто там жить было невозможно,и когда мама с каникул привозит дочь её как подменили и нам приходится её чуть ли не с месяц сгрeбaть её в кучу(извините что я так выражаюсь,просто сил уже нет).Подскажите что делать,я не знаю к кому обратиться!!!Иной раз кажется что бывший муж просто сумашедший раз такое вытворяет.Спасибо

Как оградить себя от просьб бывшего мужа? (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как оградить дочь от навязчивого бывшего мужа

Здравствуйте, Оксана. Объясните бывшему мужу, что если он будет продолжать вести себя по отношению к Вам и дочери подобным образом, то Вы обратитесь в суд с целью лишения его родительских прав (что повлечет за собой запрет его общения с дочерью), поскольку он плохо воздействует на психику ребенка. А если не прекратит, обращайтесь в гражданский суд с предоставлением фактов его “наговоров” на вас и прочих фактов, свидетельствующих о его пагубном влиянии на психику дочери.

Как оградить себя от родственников мужа? (2 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Оксана! Вы знаете этот вопрос можно решить и в судебном порядке – и можно действовать через службу опеки – если есть реальные подозрения по поводу психического статуса Вашего бывшего мужа – т.к. если это подтвердиться, то уже встанет вопрос о его общениис ребёнком – т.к. дeвoчке сложно сформирвоать нормальный образ мужчины, постоянно подвергаясь неоднознаыным реакциям отца и присутсвтующая и амбивалентность в поведении и негативные эмоциональные реакции в адрес матери (Вас) и нынешнего мужчины не способствуют ни самоидентификации её, ни формированию образа мужчины (т.к. для двочки это в первую очередь отец!) – и все разговоры с бывшем мужем не возъымеют результат. По поводу Вашей матери – если она живет в том же городе, где и Ваш бывший муж и если Вы не можете контролироваться видит ли дeвoчка там отца, то тогда лучше встречи эти прекратить, либо же встречаться матери у Вас на территории! И знаете можно также узнать и что происходит с дeвoчкой, т.к. в этой ситуации находиться она и важно знать, что сейчас происходит с ней, что она сама чувствует по поводу сложившейся ситуации – ведь ребёнку зачастую невозможно понять – нормально ли поведение отца или нет и естественно принимает это за норму! если решите понять, что с дeвoчкой и как она видит ситуацию – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь! 

Как перестать чувствовать вину перед мамой, и как оградить сестер от токсичной мамы? (2 ответа)

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Оксана, я не стану становиться на чью-то сторону, но в Вашем рассказе очень много субъективного, много обид на бывшего мужа, Вы пытаетесь его обвинить (для чего?) даже в том, что “все года, которые прожила с ним я пpaктически из дома не выходила (на самом деле это – Ваш выбор, захотели – развелись, захотели – не выходили…) Он – отец ребенка и егоповедение вполне объяснимо, он звонит, спрашивает, заботится… То, что Вы эти действия воспринимаете как-то так, как пишете – Ваше субъективное восприятие! Для ребенка папа и мама – очень важны и дочь разрывается в своей любви к обоим! Поэтому и Вам кажется, что “приходится сгрeбaть её в кучу”. Вероятность есть, что не отец “виноват”, а бабушка разбаловала и вполне естественен бурный переход на прежний режим с обязанностями и проч.

Нсли Вы считаете своего бывшего мужа и отца дочери “cyмacшедшим”, то в этом сквозит неуважение к нему, а ведь Вы прожили с ним не один год, родили дочь, много было  и хорошего, согласитесь. А так как половина у дочки – от папы, вероятно Вы в чем-то не уважаете и дочь…

И не надо так уж судить – “вытворяет”! Он такой и так общается с дочерью. Сколько ей лет, она может сформулировать, что ей не нравится в общении с папой? Скорее всего, ей нравится все, но из лояльности к Вам, её маме, чувствуя Ваше к нему негативное отношение, он будет Вам поддакивать. А отсюда и раздрай в душе у ребенка. Поберегите её, не вмешивайте ребенка в свои разборки (хоть и разведены, а отношения грамотно не завершены).

А про лишения прав (надеюсь, что такая мысль Вас не порсещала) – тем самым Вы лишите (накажете) НЕ его, а дочь, у неё будет отобрана поддержка (отец важен и лучший всегда и любой для ребенка)!

Как оградить семью от свекрови? (6 ответов)

 Хороший ответ0 Плохой ответ5

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Оксана.

Во-первых, сколько лет Вашей дочери? 7? 9? Верно ли я понимаю, что Вас тревожит, что дeвoчка столь внушаема, что верит тому, что говорит о Вас бывший муж? Или же в Вас по-прежнему жива обида на него, и ребенка Вы оба используете как полигон для выяснения, кто из Вас лучше? Причем делаете это поливая оппонента. Или с Вашей стороны такого нет? Что Вы говорите дочке об отце? Какие отношения внутри Вашей семьи: Вы, дочь и Ваш муж? Ведь, если дeвoчке хорошо в семье, она не очень-то будет верить наветам.

Как видите, остается много вопросов. Если решите исследовать ситуацию более подробно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Как оградить себя от тлетворного влияния? (5 ответов)

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Оксана! Надо обратиться к психологу.  По Вашему письму трудно что-то сказать. Тут действительно больше вопросов. Как он может Вам докучать по телефону из другого города? Если Вам действительно это не нравится нужно просто от этого отгородиться. Напрашивается вывод, что Ваши отношения с ним еще не закончены. Если его психическое состояние действительно вызывает Ваши опасения, то как можно отдавать ему ребенка, даже на время. Ребенку надо рассказывать об отце что-то хорошее, чтобы у него сформировался положительный образ отца, это верно. Но если Ваши отношения далеки еще от завершения, много обид, много злости, то сначала надо решить свои проблемы. В эти проблемы нельзя впутывать ребенка, обсуждать их при нем. Надо максимально его изолировать от выяснения отношений между Вами. Непонятна роль Вашей матери в этом конфликте. Она вообще не должна принимать участие в отношениях с бывшим мужем. Он Ваш бывший муж, только Вы можете с ним договариваться по поводу встреч с ребенком. Нельзя делегировать эти функции матери, то есть бабушке. И нельзя пускать дело на самотек, отправляя туда ребенка. Он еще мал для этого.

Как оградить падчерицу от ошибки? (3 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ2

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Как оградить дочь от навязчивого бывшего мужа (5 ответов)

8 Дек 2013

Здравствуйте! Можно ли оградить бывшего мужа от общения с ребенком (бывший муж хочет общаться с дочерью)? Как защитить свою дочь от общения с бывшим мужем? Два года разведена с супругом. Он не общается с ребенком с рождения (почти три года). Все это время ребенку он не помогал, хотя есть решение суда про алименты. В настоящее время он обратился в суд для установления времени общения с дочерью по выходных днях. Я категорически против так как ребенок его не знает. Что мне делать в таком случае?

8 Дек 2013

Что мне делать в таком случае?

Обосновать свою позицию в суде

8 Дек 2013

Ксения99, возможно стоит подать заявление в суд на лишение родительских прав, а также в заявлении укажите требование о взыскании с него алиментов на содержание несовершеннолетнего ребенка в твердой денежной сумме, если отец не имеет постоянного дохода либо постоянной работы. Лишение родительских прав не лишает вас возможности получения алиментов на содержание ребенка и при этом ребенок остается наследником первой очереди после кончины его отца. Чтобы требовать от суда установления алиментов в твердой денежной сумме необходимо подготовится – подтвердить необходимые расходы на содержание ребенка. Собирайте чеки за произведенные покупки, в том числе и за покупку продуктов. И все это предоставите суду в подтверждение расходов и установления алиментов в твердой денежной сумме, а также факты уклонения от уплаты алиментов, и возможно факты того, что он не имеет постоянного дохода либо постоянной работы.

8 Дек 2013

Я категорически против так как ребенок его не знает. Что мне делать в таком случае?

По закону не знание ребенком отца и Ваше категорическое против не является причиной отказа в общении. Даже такое , как наркоман алкоголик и психически больной сработает только через ограничение или лишение родительских прав. Мудрые мамаши , что бы отбить желание папаш , неожиданно воспылавших любовью к своим забытым чадам, прописывают в судебном решении невыполнимые условия для нерадивого. Например забрать может только придя со своей одеждой (список на два листа). Или принести и показать продукты которыми собирается кормить ребенка (врач рекомендовал только это). Да и простое нежелание выполнять судебное решение , со стороны мамаши ставит непреодолимые препятствия опять же повторюсь для нерадивого отца (ребенок заболел, спит, очень захотел к бабушке и вообще видеть тебя не хочет видишь как орет, что все соседи сбежались). Если будет через судебных приставов -исполнителей “доставать”, прописать ребенка у бабушки в “деревне” и т.д. Выхожу за юридические рамки, потому , что столкнулся в в судах с этими горе отцами , стыдно за мужиков, совершенно недееспособные мелкопакостные субъекты . Нормальный отец всегда сможет “договорится” с б.ж. отношением к собственному ребенку в крайнем случае “купит” их благосклонность, а не побежит в суд. (Перед глазами виденная мной картина, помятый папаша в стоптанных башмаках, пришедший пешком через весь город из-за отсутствия денег, а с ним пристав – исполнитель и пристав по обеспечению с дубинкой наручниками электрошокером и газовым баллончиком и орущий пацан четырех лет вцепившийся в шею матери. Больше всего поразила мстительная ухмылка на лице этого “отца”.)

Как супругам защитить свою квартиру от «лишних» наследников: завещание – не выход

Жизнь, как известно, вещь непредсказуемая, поэтому заранее предугадать все ее виражи невозможно при всем желании.

Но при этом никто нам не запрещает подстраховаться заранее на случай возможных неприятностей.

Как показывает опыт, предусмотрительность лишней не бывает никогда, и многие люди, которые ею в свою время не пренебрегли, оказались в итоге в выигрыше.

Ярким тому примером служит ситуация с супружеским имуществом: за период бpaка семья обзаводится жильем, денежными накоплениями и прочими ценностями.

Но все мы cмepтны, а жить долго и счастливо и умереть в один день удается, к сожалению, не всем парам.

Поэтому имущество, которое супруги копили всю свою совместную жизнь, всегда находится в опасности: ведь наследниками по закону являются не только они, есть еще дети и родители, которые также имеют равные права наследовать в первую очередь.

Как обезопасить свое имущество и сделать так, чтобы оно даже при самом нeблагоприятном стечении обстоятельств осталось в семье?

Возьмем в качестве примера классический случай: супруги за время бpaка купили на общие деньги квартиру.

У мужа от предыдущего бpaка есть несовершеннолетняя дочь, больше близких родственников нет. У жены – престарелые отец и мать. Общих детей у супругов нет.

В случае cмepти мужа на его половину в совместном имуществе будет претендовать дочь, в случае cмepти жены – ее родители (наследниками первой очереди по закону являются супруги, дети и родители).

Дабы не допустить «лишних» наследников на накопленное в период бpaка имущество, многие супруги прибегают к завещанию.

Разумеется, это первое, что приходит на ум в таком случае, ведь именно завещание позволяет «обойти» правила наследования по закону и передать все имущество только тому наследнику, которого выбрал сам наследодатель.

Между тем завещание не обеспечивает стопроцентной защиты от нежелательных наследников, в чем многие супруги впоследствии убеждаются.

В частности, завещание бессильно против т.н. обязательных наследников, которым закон позволяет получить наследство, даже если в завещании они не указаны. К таким наследникам относятся:

– несовершеннолетние дети,

– нетрудоспособные супруги, родители и совершеннолетние дети,

– нетрудоспособные иждивенцы из числа близких родственников, которые получали содержание от наследодателя в течение как минимум года до открытия наследства,

– нетрудоспособные иждивенцы, которые не являются близкими родственниками, но проживали совместно с наследодателем не менее года до открытия наследства.

Поэтому в приведенном выше примере пережившая супруга, даже если на нее будет составлено завещание, вынуждена будет отдать 1/8 в квартире дочери мужа от первого бpaка.

А если муж переживет жену, то ему придется выделить в квартире по 1/16 матери и отцу супруги (они нетрудоспособные родители наследодателя).

По закону обязательный наследник имеет право на половину от доли в наследстве, которая причиталась бы ему в отсутствие завещания.

Учитывая все эти нюансы, самым надежным способом для супругов защитить свое имущество является договор дарения:

– супруги оформляют дарственную друг на друга, каждый – в отношении своей доли в квартире,

– в договоре дарения предусматривается пункт – об отмене дарения на случай, если даритель переживет одаряемого (закон это вполне допускает).

В результате такого договора фактически в составе имущества супругов ничего не меняется: они попросту меняют свою долю в совместной квартире на долю супруга.

Но это позволяет в будущем решить главную проблему с наследниками: в случае cмepти одного из супругов другой сможет вернуть свою долю, отменив дарение, а вторая доля так и остается у него.

В таком случае обязательные наследники не смогут претендовать на долю умершего супруга в квартире, т.к. она полностью станет собственностью второго супруга и в наследственную массу не войдет.

Единственный нюанс: чтобы супругам подарить свои доли, придется сначала выделить их из совместной собственности, т.е. оформить соглашение о разделе имущества или брачный договор.

Все сделки (и раздел, и дарение) оформляются только у нотариуса, т.к. предметом выступает доля в жилом помещении.

Защитите свое жилье заранее!

© Сивакова И. В., 2018 г.