Хочу cмepти бывшего мужа

• 09.03.10

  После развода я все забыла старые обиды и живу своей жизню

  Но мне внутри так поршиво от его плевательских отношений к ребенку и ко мне, он даже не поздравил с праздником, как же я его НЕНАВИЖУ

  • 21.03.10

    Для поздравления с праздником есть настоящие мужья

    Бывшие поздравляют своих настоящих, а не бывших жён, уж извините, многого хотите…
    Вот с ребёнком обязан общаться. Я бы своего заставила – хочет, не хочет, меня, грубо говоря, не и-б-ё-т)))

• 10.03.10

  Тоже самое

  Я после развода вроде справилась с ненавистью к бывшему, а вот как с ребенком проблемы(заболел) у меня в душе снова всё кипит и разрывается от злости,что он,кoзeл,вообще про сына не узнает. Отматерила бы его и его мамашу-с…у,если позвонили бы.

  • 10.03.10

    я тоже своего ненавижу……..

    и даже больше,убила бы….люди дайте мне волю и автомат я из него ситечко сделаю…..ненавижу сволочь о ребёнке не вспоминает,всей своей семейкой отвернулись,нелюди…у ребёнка скоро день рождение уже 2-ой после того как он свалил,а он не тот год не вспомнил и на этот будет тоже самое.козёл.

• 11.03.10

  Да нормальная это реакция…

  не волнуйтесь, и психолог вам не нужен.

  • 11.03.10

    ((

    Иногда сама себя ругаю, что я о нем вспоминаю, насильно настраиваю и говорю себе “Все у меня будет еще лучше,встречу настоящего своего избранника это только вопрос времени””

• 12.03.10

  знакомьтесь с др мужчинами, ходите на свидания,

  общайтесь, постепенно будет равновесие и не останется места для злости.

• 12.03.10

  а он типо живет и радуется..?

  жизнь одна… , а вы..”он сломал мою жизнь” , а у него что, не жизнь была? небось по любви вышли за него…

• 16.03.10

  на самом деле виноватых нет в этой жизни. виноват только сам человек.

  все что происходит все исходит от самого человека, и все это происходит чтобы человек изменил свое отношение к жизни, чтобы умел любить даже в страдании.
  так что радуйтесь, что ты есть, что у тебя есть жизнь.
  а могло бы и не быть тебя.

• 17.03.10

  Такие мысли приводят к oнкoлoгическим заболеваниям.

  Доказана наукой.

• 17.03.10

  Отпустите его и у Вас будет все гораздо лучше

  Я раньше не понимала, как так можно. Но сейчас понимаю. У меня до сих пор обида на него за ребенка, а по поводу себя я не замарачиваюсь. Я второй раз вышла замуж и мой ребенок называет его папой. Сын мой так радуется когда мы все вместе дома, ждет его с работы и маленького уже просит. Будет все хорошо, хотя мне понадобилось 3 года на аклиматизацию.

  • 20.03.10

    перестань береги свою ДУШУ.

    это теперь главное, я повидал на своем веку не мало людей в т.ч. побывавших в местах не столь отдаленных и среди них есть личности не опагаженные не грязные а наоборот с чистыми помыслами, т.е. душа это тайник ДУХОВНОСТИ и ВОСВЫШЕННОСТИ, что человеку дает все ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ.
    Задумка не только материализуется,но еще является большим ГРЕХом нежели совершенное иной раз,и имеет свойство накапливаться на астральном уровне.
    ПРОСТИ И ЗАБУДЬ…

• 26.03.10

  Это явно моя жена пишет про меня

Авторизуйтесь, чтобы комментировать

Ваши данные будут надежно защищены и не будут переданы третьим лицам

Сейчас я вспоминаю эти моменты с недоумением и стыдом, но когда-то не очень давно я произносила в след своему супругу «Чтоб ты сдох». А потом реально думала, что все проблемы решились бы со cмepтью мужа.

Почему это произошло?

Это второй бpaк, и первый я даже вспоминать не хочу. Там было все — пьянки, измены, побои, он не работал. Поэтому мой второй муж при всех своих недостатках был для меня ангелом. Но человек такая скотина, что со временем перестает ценить то, что имеет.

От первого бpaка у меня есть сын, на время описанных событий он как раз стал подростком и очень тяжелым подростком. Во втором бpaке родились 2 дочери с разницей в 2 года. И вот я живу в селе с 2 маленькими детьми, трудным подростком, огородом и мужем. К тому же на тот момент у меня не было стиральной машинки автомат, и 2 дня в неделю я стирала в жаркой бане гору вещей, а потом поласкала их в любую погоду на улице. Поэтому часто болела, болели и малышки.

Я ничего не успевала, мечтала только о том, чтобы хоть на один день остаться одной в кровати и ничего не слышать. И естественно мне было не до мужа, не до ceкcа и нежности.

Мы стали часто ругаться, и отдалились до такой степени, что стали врагами. Он кричал мне, что я навязалась на его голову, а я плакала и желала ему сдохнуть. К имеющимся проблемам прибавился лишний вес, за который муж называл меня жирной коровой.

Критический момент

Когда моей младшей дочке исполнилось 4 месяца мы с мужем дошли до откровенной ненависти друг к другу. И в одной ссоре он просто поднял на меня руку. Это была не пощечина, а несколько ударов кулаком по голове. Это был конец. Я ушла от мужа… на 2 недели. Затем не выдержала и вернулась, он меня вернул.

Мое психологическое напряжение дошло до критической точки. Я хотела умереть, но останавливало то, что дети нуждаются во мне. В итоге начались сильные головные боли, слабость и ежедневная рвота. Так я попала в кабинет психотерапевта, где мне поставили диагноз — депрессивное расстройство с психосамотическими проявлениями.

Что сегодня?

С того момента прошло 4 года. Это был очень трудный период тщательной работы над собой. Было многое, но в итоге я поняла, что во многом виновата сама, что все поправимо. Что это не муж кoзeл, а я спровоцировала все худшие его качества. Не буду подробно расписывать все, что было.

Итоги:

• Я похудела на 7 кг и мужу это очень нравится;
• Нашла замечательных подруг;
• Научилась кататься на велосипеде и учусь водить машину;
• Часто смеюсь;
• Чувствую себя красивой женщиной;
• Ценю свою семью и очень люблю;
• Понимаю, что даже если мужчина неисправим, только ты решаешь продолжать жизнь с ним;
• Я знаю, что внимание к мужу и иHTиMные отношения — это основа;
• Мне очень стыдно за то, что я желала мужу cмepти;
• И теперь у меня есть стиральная машинка автомат).

Вывод

Каждый день вы делаете выбор, как и с кем его прожить. Это и есть зона вашей ответственности. Поэтому винить кого-то в своих проблемах глупо. Выход всегда есть, это анализ ситуации, действия и работа над собой. Поэтому своим счастьем я считаю саморазвитие.

Я впервые так открыто говорю о своей жизни и своих мыслях, поэтому прошу вас оценить статью лайком, если она что-то затронула в вашей душе. Я буду чувствовать вашу поддержку, чтобы двигаться дальше)

Я не буду тут писать красиво, в духе, любовь-морковь, мы все выдержим, люблю-не могу. Я хочу рассказать правду. Ниже много текста, но это я еще очень кратко все описала. Почти три года с момента операции…

Я очень расстраиваюсь, получая комментарии, где люди осуждают мои чувства. Как здесь, где я писала про первые часы дома после выписки мужа, или здесь, в рассказе про самую тяжелую неделю в моей жизни. Мне обидно, что они не понимают, что я переживала. И даже не пытаются понять.

Но я не буду ничего приукрашивать и хочу описать все именно так, как было. Мои настоящие чувства к мужу после удаления у него опухоли.

Я не думаю, что я одна такая. И я себя не виню. И никогда винить не буду. Я тоже получила сильнейший стресс. И я, несмотря на это, делала все, что могла, для мужа.

Первое время после операции все развивалось очень быстро. Я действовала на адреналине, в жутком стрессовом состоянии. Было безумно страшно и хотелось только одного – чтобы все это закончилось поскорее и мы вернулись к нашей прежней жизни.

После, когда все немного устаканилось, и муж стал большую часть времени проводить дома – вот тогда меня и стало торкать.

Часто меня захлестывала волна любви. Я обнимала мужа, в голове крутились мысли, что мы вместе, всегда будем вместе и все пройдем и преодолеем. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Через некоторое время меня бросало в яму негатива.

Мне казалось, что мне подменили мужа. Что мой любимый человек умер тогда, во время операции. А мне подсунули кого-то другого исполнять его роль.

И теперь рядом со мной ЧУЖОЙ.

Другой голос, другое лицо, другое тело, другие движения.

Даже ритм его дыхания изменился. Мы спали вместе одно время после операции, хотя потом разошлись по разным комнатам.

Я слушала, как мой новый муж дышит, и не узнавала его. Раньше он дышал размеренно и спокойно, реже, чем я. Теперь ритм его дыхания был не очень ровным, вдохи стали более частыми. Я никак не могла к нему приноровиться. Умом-то я понимала, что хорошо, что он вообще дышит, ведь не дышал, и прогнозы были крайне плохие. И теперь дыхательный центр мозга работает по-новому. Но чувствами своими мы управлять не можем.

Я не могла смотреть наши старые фото. Как же так? Почему это все произошло?

Вот мы вдвоем на море…

Катаемся на лыжах….

На коньках…

Гуляем в обнимку по берегу Волги. Он смеется, смотрит в камеру… двумя серо-гoлyбыми глазами…

Наша свадьба, мы держимся за руки, он целует меня…

Вот он, здоровый и улыбающийся, любимый до боли, держит на руках нашего малыша-сына…

Я один раз просмотрела часть фоток, и потом долго выгрeбaлась из депрессии. Казалось, мир погрузился в черноту, и я не могу ничего с этим сделать. Все хорошее ушло навсегда. Я плакала навзрыд целый день, но эти слезы не приносили облегчения. Осознание того, что НИЧЕГО не вернется, убивало меня. БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Я долго принимала его нового. Несколько лет, если честно. И постоянные качания на волнах от любви до неприятия крайне изматывали.

Бывало, что я желала ему cмepти. Смерти, как избавления от мучений. Я уже не раз писала, что муж часто давился и захлебывался из-за нарушений глотания. Но вы даже представить не можете, как это было страшно. Как я ночами просыпалась от кашля и свистящих вдохов. Я садилась на кровати и слушала, как мой муж пытается вдохнуть, хрипит и встает на четвереньки! Я леденела от ужаса, думая, что Я СЕЙЧАС МОГУ СДЕЛАТЬ? А вдруг он умрет? Придет к нам с сыном, синеющий, хватающийся за горло, царапающий себе гpyдь??? Упадет и станет кататься по полу в приступе удушья? Я думала, скорее бы, уж скорее бы это все произошло. Да, будет огромное горе, но можно будет начинать жить заново, а не жить постоянно в ожидании ужасного…

И днем было не легче. Каждый раз, когда я слышала кашель мужа, я бросала работу и замирала, прислушивалась, откашлялся он или нет. Часто бежала к нему, чем, кажется, сильно его раздражала. А потом долго отходила, пытаясь справить с адреналиновой атакой, приступами боли в животе и ледяными руками набирая рабочие тексты на компьютере.

И каждый день волны:

любовь-неприятие. Вверх, вниз!

жалость-злость. Вверх, вниз!

сочувствие-опустошение. Вверх, вниз!

Это было непереносимо!

Через два года, когда все, казалось бы, успокоилось, у меня начался период физического неприятия мужа. Он заходил в комнату, а я аж начинала чесаться от неприязни к нему. Он меня обнимал, а я вырывалась. Он говорил что-то невнятно про любовь, а меня это раздражало! Это длилось несколько недель, я разговаривала с мужем, объясняла. Я понимала, что это пройдет, но пережить это было трудно.

Меня бесило то, что он остановился в своем восстановлении. Перестал заниматься ЛФК, забросил упражнения от логопеда. Не ищет себе реабилитационные центры. Мне казалось, что он нарочно невнятно со мной разговаривает, хочет показать, что так мне и надо, что у меня теперь такой муж. Что и так сойдет, лучшего я не достойна. Я говорила ему, что лучше бы мы вообще не знали друг друга. Что это он виноват, что не обращал на свое здоровье должного внимания. Ходил с неслышащим ухом несколько лет, а в голове в это время росла опухоль. Об этом тоже мы много говорили. Но ощущение было, что мы друг друга не понимаем. Каждый о своем… Думали о том, что нужно разойтись. Но как-то справились и с этим.

Хочу сказать, что на данный момент у нас все хорошо. Но что будет дальше, я не знаю и предполагать не буду.

Про то, как я сбегала от мужа и как я выбивала врачей на дом.

Выписки и документы.

Можете поддержать меня лайками и подпиской ). Спасибо, что прочитали!

Это реальная история. Начало про то, как врачи просмотрели опухоль мозга, здесь.

Моя первая публикация.

Здравствуйте,
Да, именно так, я хочу чтобы он умер. Нет, не убить его хочу, а хочу чтобы он просто умер, чтобы его не стало, чтобы его не было. я измучена, незнаю как дальше с ним жить, незнаю как заставить его оставить нас в покое, незнаю как огородить детей от отца-тирана, себя огородить, незнаю. 3 года которые мы прожили в гражданском бpaке он был совершенно другой человек, но как только отношения были узаконены он переменился буквально на следующий день и последующие 4 года трудно назвать счастливыми. пытаюсь подстроиться, ужиться, терпеть, не ссориться, но ему всё мало, ему сейчас надо каждый день меня унижать и бить. он жутко ревнивый, параноидально-шизофреническая ревность, на пустом месте, безпричинная. Я 4 года пыталась сделать всё что от меня зависит чтобы мои дети не росли без родного отца, и у меня не получается. На все его прихоти согласилась, лишь бы был спокоен. он – и не работает, и живем мы в благоустроенной квартире, и зарплата у меня большая, себе ничего не покупаю, всё в дом, с работы домой бегу как угарелая, лишь бы ни на 1 минуту не опоздать, прихожу и уговариваю разрешить мне сходить в магазин за продуктами к ужину, за редкие игрушки которые покупаю детям – неделями объясняю что это я их купила, а не мои “любовники” (которых по его мнению миллион, каждый встречный), и купила я эти несчастные игрушки детям просто на радость, а не чтобы они не рассказывали ему про моих “любовников”. Давным давно никуда не хожу, ни на один праздник, ни на одно мероприятие, выхожу из дома только по большой надобности, только на работу или в продуктовый. иной раз даже месяцами просрочка идет по кредитам и кварт/плате только потомучто я не могу сходить и оплатить, мне не разрешают. Детей всё время мучает яростными допросами “ну-ка быстро говорите, признавайтесь, покрываете свою мать-шалаву” а они маленькие в садик только ходят, ничего не понимают что от них отец хочет, плачут, а я ничем не могу помочь, потомучто ему слова поперек нельзя сказать, любое неповиновение сразу распускает кулаки, он большой а я маленькая, не могу ему физически противостоять. рапрещает общаться с родной мамой, о других людях я даже не говорю. у нас дома нет домашнего телефона и интернета, чтобы максимально оградить меня от любого общения с другими людьми. Я могу до бесконечности писать, это только видимая часть нашей жизни, то что невозможно утаить, об остальном я не хочу даже никому рассказывать. Выгнать такого человека из дома невозможно, и уйти невозможно, я один раз пыталась, он силой держал нас, ни соседей не стыдится, ни прохожих, прямо по улице волочил меня за волосы с детьми, никому нет дела до нас. пытались убежать когда его небыло дома, он вычислил где мы, нашел нас, и выволок за волосы оттуда и притащил домой, и никто не заступился, всем всё-равно как мы живем, и родным, и тем более прохожим. не говорят, но я знаю что думают, что мне даже повезло с таким непьющим мужем, все вокруг алкаши, а он не пьет. но разве это лучше, когда человек в трезвом уме себя так ведет? и это для него абсолютно нормально? я незнаю как вырваться из этого ада, как защитить своих детей. Нет выхода. Не вижу решения. От всей своей уже почти умершей души хочу чтобы он умер! просто умер и всё. Чтобы его не стало. Несчастный случай, болезнь, всё что угодно, лишь бы умер. Каждый день прошу вселенную чтобы он умер.

Тема заблокирована

29.06.2022 (01:44)