Бывший муж общий ребенок отношения

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Семья

19.05.2014

Здравствуйте.

На самом деле количества моих страхов,комплексов и отсюда вытекающих вопросов не хватит и на 10 очных консультаций у психолога.Но я всё же решила попробовать написать специалисту онлайн для начала.Расскажу о том,что беспокоит в данный момент.

Отношения я-бывший муж-общий ребенок.Я в разводе уже 3 года.Есть общий ребёнок-дочка,6 лет.У бывшего мужа сразу были отношения после нашего развода.Никогда не было конфликтов из-за посещений ребёнка.Приезжал на нашу территорию,либо мы вместе куда-то выезжали,что бы ребёнок побыл с обоими родителями вместе-её это всегда очень радовало.Были моменты долгой разлуки,но они были связаны с работой.Что происходит сейчас…У бывшего мужа появилась уже другая дeвyшка,с которой он собирается по его словам строить семью и рожать ещё ребёнка.И в один прекрасный день его настрой к дочке совершенно изменился.Точнее не к дочке…а наверное больше ко мне.Такое ощущение что о дочке он не думает вообще,думает только о себе и своём самолюбии!Раньше мы были почти друзьями-рассказывали друг другу многое,советовались,ну и о ребёнке конечно общались.Сейчас он хочет забирать ребенка и увозить в непонятном направлении,а если я говорю,что я не разрешаю ехать туда-то туда-то,что лучше погуляйте на ближайших площадках,с велосипедом,мячиком и мелками,он в таком случае не приезжает!Я не просто так из-за прихоти своей не разрешаю.Он совсем не знает дочку!Даже когда мы жили вместе он никакого участия в её воспитании не принимал-отсутствовал дома.О здоровье её даже не интерисуется и не знает элементарно что сейчас ей можно кушать,а что нет.Он невнимательный и если будет покупать что-то в магазине,то не будет вчитываться в состав,а это важно-потому что у ребёнка страшная аллергия.Он всё позволяет-и что можно и что нельзя.Он ни за что не додумается выходя из леса ПОЛНОСТЬЮ обтряхнуть ребёнка,что бы не дай Бог не заполз клещ и уверена на 100 процент,что даже в мороз пристроил бы её в туалет прямо на улице…Вообщим…он не видит разницы между собой и ребёнком…И это можно писать безконечно.Он может гордо задирать нос и говорить что он всё может и знает,а я его критикую,но на пpaктике у него иногда не оказывается возможности купить дочке водички попить,а он хочет что бы я её отпустила с ним куда-то ЕХАТЬ далеко…в лес,на водоёмы,при его то невнимательности…

Как обьяснить человеку,что ему нужно прекратить думать о себе и своём самолюбии,а начать думать о дочке и что она расстраивается когда он говорит,что приедет,а в итоге не приезжает или просто отсутствует месяцами теперь и хочет забирать только куда-то без меня?Да не вопрос-без меня-не пойду я с ними-пусть гуляют,НО не далеко,рядом,что я бы я была на подхвате.Разве я прошу чего-то нереального???Я не запрещаю видеться и очень расстраиваюсь когда не видятся они!Я против только ненужных поездок В НИКУДА с небдительным родителем!!!Договорились об их поездке в зоопарк в следующее воскресенье.А потом?Опять пропадёт на 1,5 месяца,потому что я сказала-гуляйте на площадке и на стадионе?

Это психологически очень давит.Мы не можем найти общего языка!У него 10 одинаковых фраз на мои слова…Он может повторять один и тот же смысл меняя слова до бесконечности и в итоге такое ощущение,что из меня выжали все соки,а разговор получяился бестолковым-безрезультатным!И так было всегда и во всём.Я без сил.Я не знаю,какие найти ещё слова или действия…

А,да,кстати…с алиментами то тоже беда…Это ещё раз к слову о том,что нет понимания что ребёнок не кукла…За последние пол года дал 1700 рублей и куплена куколка за 50 урблей…ВСЁ!!!

Спасибо за то,что выслушали(прочитали).

Теперь постою послушаю,что скажет специалист.

Как обьяснить?Что делать,не знаю.

Муж уходит к бывшей с общим ребёнком,но есть дети и у нас (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Отношения: я – бывший муж – общий ребёнок

Психолог Алматы
Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 7734     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Пришло время настоящего развода.

Четко определить время встреч с ребенком – через суд. То же самое и с алиментами.

Отделитесь от бывшего мужа и начнете привыкать жить СВОЕЙ жизнью.

Примерно так.

Подробнее лучше на консультации. Десять консультаций не понадобятся:). Достаточно одной.

Я не хочу, чтобы бывший муж общался с нашей дочерью (4 ответа)

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

 Хороший ответ6 Плохой ответ1

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Отношения: я – бывший муж – общий ребёнок (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов

1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

1. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
2. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
3. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
4. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
5. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
6. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
7. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
8. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Статья посвящается женщинам с детьми, недавно пережившим развод, или находящимся в данный момент в бpaкоразводном процессе.

Итак, вы уже не вместе, и общий ребенок по решению суда, ну или по договоренности, будет жить с вами. При этом у него вполне нормальный отец, который претендует на общение. Как вы понимаете, бывший муж и ребенок видеться будут не каждый день, и как будут складываться их отношения, во многом зависит от вас. Чувство обиды часто толкает женщин на неосознанные поступки, но в вашей ситуации главное — это не навредить собственному ребенку. Рассмотрим самые основные моменты.

Чего делать не стоит

Даже если ваш бpaк не был счастливым, или перед уходом муж вел себя некрасиво, использовать ребенка как орудие мести нельзя. Это запрещенный прием. Дело не в порядочности, не в вашем облике, и не в красоте момента — от ваших попыток настроить ребенка против отца пострадает прежде всего ребенок. Настраивать против — не значит открыто внушать ребенку, что у него плохой папа. Действия, продиктованные эмоциями, не всегда являются нашим решением. Ситуация требует вашего контроля, поэтому постарайтесь воздержаться от таких поступков:

• Критиковать бывшего мужа в присутствии ребенка. Не в диалоге с ребенком, разумеется, а в беседах с подругами, родственницами, и всеми, кто вас поддерживает. Ребенок, даже если он еще не разговаривает, понимает все;
• Ругаться с бывшим мужем при ребенке. Если отношения накалены настолько, что говорить в спокойной форме у вас обоих не получается, дайте эмоциям утихнуть. Сведите общение к минимуму, по крайней мере, временно. Вы ведь не хотите, чтобы последствия развода для ребенка стали работой психолога;
• Винить бывшего в разводе. Тут уже речь идет не о разговорах, а о вашем отношении к происходящему. Эту тему можно не поднимать вслух, но ваше настроение висит в воздухе. Вы выдаете себя всем: мимикой, жестами, стилем разговора с бывшим супругом, и ваш малыш это видит. Бывший муж и ребенок в такой ситуации вряд ли смогут быть друзьями. Если так, то вы не мстите экс-супругу, а лишаете ребенка полноценного общения с отцом.

Если ребенок младше 3 лет

Малыши еще не имеют представления о том, каким должен быть окружающий мир, и воспринимает модель взаимоотношений матери и отца как единственный возможный вариант. Выбора у них еще нет, и мама воспринимается как мама, а папа — как папа, вне зависимости от того, приходящий он, или проживающий по тому же адресу. Если вы не будете ругаться, ребенок и бывший муж будут прекрасно ладить.

Если представить себе на минутку, что ваша семья не распалась, а просто работа супруга связана с постоянными разъездами, то тот факт, что он бывает дома редко, видится уже нормальным. Так почему бы не принимать его в гостях, если он приходит увидеться с ребенком, после вашего развода? Дружить при этом не обязательно, но за свои действия взрослые люди несут ответственность. Вы ведь сами в отцы своему ребенку выбрали именно этого человека, а такое решение отмене не подлежит.

Как относиться к происходящему

Прежде всего нужно привести в порядок мысли. Какое у вас настроение? Скорее всего, в вас кипят эмоции. Но ведь вы — человек взрослый, разумный, поэтому основой для действий должны быть только трезвые мысли. Существуют три простые истины, которые нужно принять душой:

• Даже если бывший муж вас обидел, он не сделал это специально (исключением являются только брачные аферисты). Если он оказался не готов к семейной жизни, то во время вступления в бpaк думал иначе. Если полюбил другую, то не назло вам, а просто потому, что так бывает в жизни. Список можно продолжать до бесконечности, но суть в том, что ваша пара распалась, а ребенок по-прежнему остается общим;
• В распаде семьи либо виноваты двое, либо не виноват никто. Такого «удовольствия», как развод, не может себе желать ни один человек. Развод не планируют, об этом не мечтают, и даже если вам кажется, что страдаете только вы, вероятнее всего, эта мысль возникла только по причине жалости к себе. Страдают все, и прежде всего, страдает ребенок. Сохранив человеческие отношения с бывшим мужем, вы станете для сына или дочери примером, даже при том, что не ужились в бpaке;
• Ребенок вправе сам решать, как относиться к своему отцу. Если у вас есть основания считать бывшего непорядочным человеком, то у ребенка их может и не быть. Возможно, этот мужчина не самый лучший муж, но это не хаpaктеризует его как плохого отца. Конечно, если он неуравновешенный, страдает алкоголизмом или психическими отклонениями, это отдельный случай, и здесь вам поможет суд. В остальных ситуациях не заставляйте ребенка смотреть на мир вашими глазами.